ちゃんとしなくちゃ、
ちゃんとさせなくちゃ、
きちんとしなきゃ、
きちんとさせなくちゃ、
言う事聞いてよ
言う事きかせなきゃ
色んなしがらみ
色んな当たり前を
ちょっと諦めてみたら
心に余白が出来た
不安や焦りが落ち着いてきた
人より優れてなきゃも
あの人より出来る私でいなきゃも
ちょっと横に置いてみた
私は頑張ってたんだな
出来ない奴と思われたくなくて
頑張ってたんだな
認められたかったのかな
嫌われたくなくなかったのかな
選ばれたかったのかな
不安や焦りが落ち着いてきたら、
色んな事も許せるし
色んな事もまっいいかってなってきた
あー安心
でも、きっとまた
ちょっと出来なかったことをダメだと言われたら、
不安や焦りが大きくなる
そしたら、
責められてもさ
私が私のことをよしよし( T_T)＼(^-^ )
とさすって許してあげたいな
なんどでも大丈夫だよって
言ってあげよう
放課後のカルテというドラマ
学ばされること多いなと思って
今回は
我慢ばかりして自分をだせず自分を傷付けてしまう子と
空気読めず思ったら即言葉にして、知らず知らず相手を傷付けてしまう子
2人を足して2で割ったら丁度いいのにねって言ってた。
空気読めず素直な言葉が友達を傷付けてしまうことにもなり、空気読めずな言葉が我慢してる親子の本音にせまる事にもなるお話で。
担任の先生は、空気を読むってどういうことって聞いてたなー。
空気を読むって
いいようでしんどくもなるし、
空気読めるから
重宝されることもあるから、
難しいね!
気持ちを言えると癒えることにもなるし
パッと思いついた言葉を口に出したら、言い方かキツく感じる時もあるしね。
最後に、空気読めない子は、私はそういうのに疎いから、これが嫌って言ってねとかそういう時は教えてねって言ってて。
言われた子は、その言い方やそういうの嫌って言うようにするねって言ってた。
大人もそうであるといいのにね！
私は空気を読んで言わない方の人で、どんどんしんどくなる。ツラくなる。
悪気がないのも、考え方が色々あるのも、立場も、色々考えると何かを言うのをためらう。
何が嫌なのかもどんどんわからなくなる。
素直に言える人が羨ましくもある。
一方で、空気読めない人を疎しく思うこともあって、なんでそうなるの？そんな言い方するの？ってこともあって、素直に言う人がうらやましいのに、そーゆーひとが苦手でもある。
みんな違ってみんないい！
はずなのに。
羨ましくて苦手である矛盾。
感じ方はそれそれだから、嫌を伝えるのも大事なんだろうねぇ～。
そう思いながら、まだ空気読んで明日も働く私なんだろうな〜
いつか嫌を伝えられる人になる！
そう思って生きてこー。
人に言いたいことってさ
自分にも当てはまってたりしててさ
なんだかね〜
自分抑えてたり我慢してたりするのは
はじめて経験した時や
はじめて傷ついた時に学習して
自分抑えたり我慢したりして
自分が傷つくのを避けたりしてて
自動的に選んでさ
自分を守ってたりするんだよね
だから、自動的に
職場（学校）や家庭でも
自分抑えてり我慢してたりしてる時もあるよね
悪いことじゃないんだけど
長く続くと
自分で好きが選べなくなってたり
好きが分かんなくなってたりすることもあるな
逃げたり、我慢したりしても
私を悪く言わないであげてね
それは私を守ってくれたんだ！
よしよしって撫でてあげて大丈夫さ！
で、他人への文句は自分が我慢してるからだったら、
他人を傷つける前に
私へよしよしって感謝しよう！
それから感じること
自分の感情を感じること
何を感じたろうか？
正義？
正しさ？
怒り？
不安？
悲しさ？
虚しさ？
自分に集中してみると
案外
他人への批判は
不安や怒りや正義だったりしてて
それは自分が過去にそうであったり
それでツライ想いをしたからかもね
正しさは他人によって色々
心配性なら前準備をして安心するし
臨機応変が得意なら前準備はウザく感じるかもしれないし
じっくり考えて選びたい人もいるし
パッとサッと選びたい人もいるから
同じ事柄でも
捉え方で感じ方は様々
自分の心の声聴いてあげて
どう感じどう想ったのか
がとても大切
他人や世間の当たり前と違う事柄がおきても
変じゃないよ
おかしくないよ
笑われないよ
嫌われないよ
そんなことない
感じ方は様々で大丈夫で
色々あって当たり前なのたから
でも捉え方は後からでも変えられる
俯瞰してみると
違う角度からみると
違う感じ方が出てくるかも
これが捉え方次第ってやつなのかもしれない
最近の私のグルグルも
捉え方変えてみてごらんだったのかも
そして、
私の気持ちは
なんか損してるみたいで悲しいと
なんか頑張ってるのに報われないだったよ
嫌われたくなくて
失敗したくなくて
出来る人とおもわれたくて
ちゃんとやれる人っておもわれたくて
もがいてた
でも本来は
私が心地よくて
私のやれることが周りの役に立っててお互いに
ありがとうが本音たったから
私を守ってた我慢で
私を守ってた頑張りだったと感じたら
とても愛おしい私で
とても労いたい私への想いでいっぱいになったんだ
だから
グルグルも悪くない
もがいても大丈夫さ
いつかそんな私に気づくことがある
その時にはしっかり抱擁して感謝してよしよし撫でてあげようじゃないか
そんな風に思うのです
