大事な存在

駄目だ…
だめだ…
イライラする…
顔を見ると 吐き気がする…
胃が痛い…

心臓が締め付けられる
苦しい…
息が出来ない。

同じ空間に居たくない。

毎日 あの人が帰ってくると
こうなる…

この前ふと、次女が、
「わたしねママが一番だよ。パパは…ん〜何番かなぁ…でもパパは、自分が一番で 私たちは5番目位なんだろなぁ。」

…あぁ… 子供はよく見てるんだな

この先 私はどうすれば良いんだろう。

このままの生活を維持していく？

離婚する？

いつもこの2択が頭の中でループする。

我が子の頭を撫でながら

「ママの一番はあなた達だよ。ママの命より大事な宝物なんだよ。」

そう伝えると、

「しってるぅ〜」

次女はにっこり笑って答えてくれた。

こんなちっぽけな私が母親で、申し訳なく思ってしまう。

子供は、私の生きる糧だ。
どんなに辛くても、子供達が不自由なく
笑ってくれれば 私は頑張れる。

私が沢山愛情を注ぐから
ずっと笑っていてほしい。

貴方達がいれば頑張れるんだ。

頑張ろう。

私の子供に生まれてくれてありがとう。
心の底から愛してます。



居場所がない…

家に居れば、私と子供達を裏切った夫が居る。

実家に行けば、
母が
貴方達の車のお金を出したり、子供の習い事のお金を援助したり、末っ子のお前を甘やかし過ぎた。だから ○○くん（夫）が経済的に余裕あるって勘違いして、浮気したんじゃない？ 子供達があれ欲しいってワガママな子供に育ったんじゃない？
習い事やめたら？

親は有難い。本当に助かってる。

でも、車も私と夫の貯金から出そうとしたら、子供の為に使えと言って払わせてくれなかったじゃん！
習い事だって 引き落とされる口座に 残高不足なると困るし、入学祝い・子供達に貯金ってくれた…援助して欲しいなんて一言も言ってないよ…  

習い事…
習い事のお陰で、学校のクラス以外に沢山友達出来たんだよ？泳げる様になったんだ！次こそはもう1秒タイム縮める！って楽しそうに、子供も頑張ってるんだよ？

子供が我儘…
夫は子供達産まれる前から夜の11時12時帰宅。 土曜も出勤で居ない。日曜日も内業と言って半日居ない。この10年 必死に一人で3人の子供を私なりに愛情持って育ててきたのに…駄目だったの？
子供達は私の育て方が悪いから失敗作なの？

全部私のせい…？

責めないでよ…

何でこんなに辛いのに、責めるの？ 

助けて欲しいのに。

追い詰めるの？

誰も助けてくれない

わかってくれない

居場所がないよ…

息ができない

年末の出来事 その②

車を駐車場に停める。
サイドミラーを見ると
何食わぬ顔で「寒い…」と言いながら
私が車から降りて来るのを待っている。

震える手でコンドームのポーチをバックにしまって、車から降りて

「更新午前中で終わるんじゃなかったの？もう3時じゃん。」

声が少し震えたが気付いてない。

「会社の用事があって打合せしてから、更新行ったから。」

？？？
会社遠いのに徒歩で打ち合わせ？
まさか女と昼待ち合わせさてご飯食べてたんじゃ？

鍵を開けながら ぐるぐる色んな疑いが頭を駆け巡る…

家に入って
手を洗いながら、
「これから会社いくでしょ？」
聞くと

「疲れたから、少し休んでから行く。」

血の気が引く…
子供の迎えには後30分以上ある。
心臓がばくばくして、平然をよそえるのか。

リビングでテレビを見ながら寛いでいる旦那の斜め横に座り、取り込んであった洗濯物に手を伸ばし、畳み始める。

沈黙が続く…
畳みながらさっきの光景がループする。
コンドーム・イルミネーションのチケット

''お疲れ様です。2週間出張で会えませんでしたね。今週はあえるかなぁ''
手書きの女のメモ…

浮気相手は会社の事務の女なんだな…

いつから？
本気なのか？私と子供を捨てるの？
何でそんなに平然として私の隣に居るの？

涙がどんどん溢れてくる。
下を向いて横髪で涙を隠しながら洗濯物を畳む。

でも苦しくて、苦しくて…

一瞬で 心が折れて、畳んだバスタオルに顔を埋めて 声をあげて泣いてしまった。

こんなに声をあげて泣いたのは何年ぶりだろう。

旦那はただ呆然と私を見ている。

この空間が耐えられない。

立ち上がって、
「子供達迎えに行ってくる…」

旦那にそう言って、私は家を出た。

…③に続きます。