妊娠13w1d 相変わらずつわり酷いです

13w1d

相変わらず、つわりが酷いです。 

ほとんど自室で寝たきりで、1歳の娘の育児もできる状態じゃなくて、

実母と旦那に、娘のお世話をほとんど任せている状態です。

どうしても頼れる人が誰もいない場合にだけ、ワンオペで吐きながら頑張って育児する、という感じです。

実母も旦那もフルタイムで夜勤のあるシフト制の仕事なのでとても忙しくて、娘を頼むことすら罪悪感を覚えています。が頼まざるおえず。

そんな中、先日久しぶりのワンオペ育児しました。

1歳1カ月の娘は、めっちゃご機嫌さんで。後追いはあるからトイレで部屋離れたらギャンするけど、娘なりに気を使ってくれてるのかなと思いました。

私が近くにいると、満面の笑みでそれだけで涙出そうになって。笑って笑顔でいてくれるだけで幸せで。

1歳ながら色々と我慢させてると思います。

お世話できなくてごめんね、とか。

駄目な母親でごめん、とか色んな気持ちがぐちゃぐちゃになって押し寄せてきて涙がでました。

夜もゆっくり眠れないので

日中に娘を見つつ、私はほとんどウトウトしてました。

TVでYouTubeをかけてあげてたのですが、目にもくれず、ずっと私の側からくっついて離れませんでした。

何日も一緒に過ごせなかったからかな、今日はお母さんを独占する！みたいな雰囲気出してて可愛かったです😊

つわりが酷すぎて動けないし、気分も常に悪くてぐったりしていたのですが

自分なりに娘のお世話頑張れたかなと思います(^^)

つわり中の暇つぶし

第二子の妊娠が分かり、1カ月半が経過しました。

具合、かなり悪いです(^ω^)💔

ほとんど寝たきり…吐き悪阻匂いつわり口マズ…オールコンプリートしてます笑

水もロクに飲めずに点滴通院してます。

育休中ですが、娘のお世話もほとんど出来ない状態で、旦那と実母に見てもらってる日々…

毎日複数回嘔吐して、耐えております。

第一子の妊娠中もつわりが酷かったのですが、暇つぶしが楽しかったんですよね。

普段見ないドラマやアニメが見たり、仕事も休職して、

久しぶりに長期の休みが出来て、精神的には若干楽でした。

第一子妊娠中の時はほんとに酷くて、酷いときは1日10回ぐらい嘔吐、吐いたら胆汁しかでなくて、血が混じってたり

それだけ過酷でも、無限にしたいことが湧いてたんですよね。

それに、長期で仕事休めるってなんてありがたいんだろうって、休む罪悪感感じつつも、有り難いなって噛み締めてました。

それが何ということでしょう。第二子の妊娠中となると

長期の休みが当たり前となり、ありがたみを一切感じなくなりました。

まだ育休中の為、子供のお世話しつつも

毎日が変わり映えのない毎日

平日のランチは行き尽くした為飽きてしまい、ドラマやアニメもも見尽くして、YouTube見てたのですが全く刺さるものがなく

灰色の日々を過ごしていました。

刺激が欲しくて、育休中も仕事に適度に出勤してましたが、フルタイムではないので

すぐにメンタルが元通りになってしまう。

そんな状態で

第二子の妊娠が分かり、寝たきり生活を送っていたら

案の定、詰みました(泣)

何をしても楽しくない。ワクワクもしない。つわりで寝たきりで体調も悪い中

時間の流れは遅いくて、何もしたいと思えず

ボーッとするだけになってしまいました。

それがまた、苦しいんですよね。

時間の流れが遅すぎて、5分おきぐらいに時計チェックしたりするようになってました。

そんな日々なので、あー、第一子妊娠中の時は

上手いこと乗り切ってたんだなと。　

自分なりに小さなワクワク見つけて、噛み締めて、楽しいって思えることがいかに大切か学ばせてもらいました。

それが出来ない今、探し求めてる最中です。

一番は、つわりが一刻も早く落ち着いてくれたらいいのですが…終わりが見えないので何とも言えません。

今は、ただ好きなBGMを聞きながら天井を見上げるか

スマホ見れる余裕がある時はTikTokの生配信見て癒されてるぐらいです。

早く元気になりたい。その一心です

そして、今までの私は楽しいことを見つける天才だったんだなと改めて実感しました。

今は喪失してしまっている為、それがいかに大切なのか学ばせてもらいました。

第二子の妊娠

先日、第二子の妊娠が分かりました

娘は1歳なので、順調にいけば、半年後にはお姉ちゃんになります。

毎日色んな気持ちがごっちゃで、辛いことも沢山あるけど

私の人生において2人目を授かれたこと。

私の元へ、こんなにも早く、きてくれたこと。

本当に幸せで、嬉しくて、奇跡で

生きてて本当に良かったなと思えます。

第一子の娘も、毎日天真爛漫で元気いっぱい

なんて幸せで穏やかな日々なんだろうと

毎日噛み締めてます。

もちろん、辛いことや、考えなければいけない課題も山程ありますが

今は幸せを沢山噛み締めて、毎日を生きていこう

当たり前だと思っている日常ですが、奇跡であり

こんなにもかけがえのない日々であり

幸せであるということ

日々を大切に生きよう

そう思えるようになりました。

近状報告

久しぶりにアメブロを開いたので残しておきます。

最後にブログを載せたのが、2023年の12月末だったかな。

あれから本当に色々あって、近状報告としてずばり言うと

ずっと一緒にいたいと思える人ができて、入籍しました。

2025年2月に、元気な女の子を出産しました。

今、生後4ヶ月で母子ともに元気いっぱいに過ごしています。

でも毎日が戦争というか、、色々と考えないといけないことが多く

楽しいこともありますが、悲しい時もいっぱいあります笑

でも悲しいと思うのは自分が原因じゃなく、外因的な要因で仕方のないことなので割り切れることができました。

なので割と精神的には安定してます。

けど周りからは、毎日ガミガミ怒りまくっている私を見て、そんな風に見えてないかも...(⁠ ⁠；⁠∀⁠；⁠)

とにかく両親には産前から産後にかけていっぱい相談したから

めちゃくちゃ心配かけてるなぁとは思うけど、、とある人に助言頂いたんです。

それが行きつけの散髪屋のお姉さんなのですが、

私にとっては人生の先輩のような存在であり、

第二のお母さんのような存在であり、

いつもついつい甘えてなんでも話してしまいます。

散髪だけでなく、私の悩みや相談も気軽に聞いてくれて、私にとってはとても大切な存在です。

この人いなかったら人生もっとどん底だったかもしれません。

いつもこの人はエスパーか？って思うぐらい、先回りして助言くれる人で笑

先日行ったときに言われたのは

親はどんなことでも頼られたら嬉しいんだよ。だから、気にしなくていいし頼るだけ頼りなよ。

と言ってくれて心がスッと軽くなりました。

ちなみに私からは特に何も言ってないのに先回りして言ってくれました。

でも私はその人の言葉でいつも心が軽くなるんですよね。

昔から親に相談事することが苦手で、心苦しくなるのですが、そのことを分かった上でそっとアドバイスくれたんだと思う。

だから本当に有り難いなって思う。私自身は分かっていても、客観的に第三者から言ってくれることによって気持ちが更に軽くなるんです。

私もそのお姉さんのような、そんな存在になりたいなと思いました。

今までは非公開で自分の日記感覚で思いを書いていましたが

これからは子育てのことも積極的あげたり、全部公開して自分の思いを載せていこうと思っているので

更新頻度があがるかと思います(⁠^⁠^⁠)

読んでくれる人がいたら嬉しいです(⁠◍⁠•⁠ᴗ⁠•⁠◍⁠)⁠❤

よろしくお願いします✨