お別れ

ずっと覚悟していたお別れは

やはり来てしまいました。

母の日の前日、静かに旅立ってしまいました。

ただ、静かに消えたように思いました。

今年の母の日は私の人生で初めて

ありがとうと言える相手がいない日でした。

いるのが当たり前だった母がいなくなり、

ただただ、悲しい日でした。

1ヶ月がすぎ、普通に過ごせても

まだ毎日思い出しては涙が出てしまいます。

なんでもっと早く病気に気づいてあげられなかったのか。

もっといろいろ母に返したかった。

母の声が聞きたいなぁ。

夢でいいから会いたいなぁ。

もう一度チャンスがあったら、私は母にどんな治療をすすめるか？

毎日いろいろなことを考えます。

そんな時に、

時間が解決するっていうけど、

ずっと悲しいと思うから、覚悟してずっと悲しむといいと言われました。

ただ、

私のこともそんなに大切に思ってくれる人がいて

私がいなくなると、

こんなに辛い思いをするのだから

子供達にはそんな思いはさせないように

と言われた。

ずっと泣いてていいんだと言われてホッとして、なんだか安心した言葉でした。

今も、子供達のお陰で私の気持ちは紛れている。

この子供達にこんな思いはさせないように、

元気に生きれるように、自分を大事にしていきたい。

一生懸命に生きてくれた母を見て、

命の大切さが改めてわかった。

生きるために一生懸命戦ってる人たちがいる、

元気な私たちは自分の身体を大切に生きていかないと。

ブログを通して、

たくさんの人から元気をもらった。

元気になっている人をみては希望を持って、

いつも、奇跡が起きないかなぁと

ここを開いていた。

一生懸命頑張って治療している方々の

治療の効果が出ますように。

願っています。

コメントで元気をもらっていました。

ありがとうございます。

私ももう少し元気ななったらコメント書きます‼︎

ありがとうございました。