たまたま見ていたテレビ番組内のコーナーで
不妊治療が取り上げられていてました。
取材を受けている方のドキュメントだったんですが
移植後の判定までカメラがまわっていて、
彼女は自宅で判定キットを使ってだったんですが
小窓が真っ白で陰性となっていて、
手伝いに来ていた母親との会話が
「どうだった？」
「ダメだった・・・。」
とそれだけのサラッとした会話で、
帰宅した旦那様ともすぐに結果の話はしないで
第一子のお子さんと遊んでる中での報告で・・・
それまで、そうそう！不妊治療も高度になると大変なんだよね～
なんて何の気なしに見ていたのに、
急に彼女の胸の内が手に取る以上に分かったと言うか
何度も経験した判定日の気持ちがドンと戻ってきて
嗚咽が漏れるくらい泣いてしまいました。
息子が生まれてくれて、私の治療も過去のものとなり
頑張ったな～くらいの思い出になっていた気がしていたけど
当時はものすごく辛く、なんだかとてもみじめで
どうして消化したらよいのかわからないくらい苦しかったなと。
何度となく味わったあの気持ちは当分消えないだなと思いました。
次の日の朝も隣で息子が先に起きて
主人の部屋へ行ったので一人でベッドでまどろんでいたんですが
隣から聞こえる主人と息子を声を聞いていたら急に苦しくなって
またもや布団に包まって泣いてしまいました。
で主人がやってきて
泣いている理由を聞かれたので説明すると
「軽いフラッシュバックだね・・・大丈夫だよ、もう」と。
子供を持ててもう私の不妊治療は終わったと思っていたのに。
体外受精を3回くらいすれば子供が出来ると思っていたのに
10回を超える治療やそれに費やした期間と何百万円のお金。
極めつけは結果が出なかった時の例えようもない辛さ。
不妊治療を人に言えない隠し事みたいには思いませんが
やっぱり私はポジティブに思えていないと思います。
でもひとつだけ思うのは
治療をしてから授かったおかげで
本来の私よりは母性があるように思います。
何度となく自分自身の卵を眺めてはお腹に戻して
お母さん気分を味わってきたので少しずつ母性力が付いたような。
と言ってもやっぱり初めての子育ては想像とは違って
自分の忍耐力の無さに情けなくもなりますが・・・＾＾；
番組で拝見したママさん、
どうか第二子を胸に抱けますように。