離婚モードから抜け出せない
ケンカになる度に
私の生きてきた人生を否定される発言
私は社会に出て１７年ほど。
保育士として働いてきた年数が多いけど臨時保育士という形が半分くらい。
正社員だった時もあるけど結婚した当時は臨時で働いていた。
異業種で働いてた時は賃金は安かったけど正社員だった。
旦那さんは賢いからそれなりのポジションの仕事してるけど
ヘマしなければ、勝手に昇給していく。
周りにはその制度にあぐらをかいている同僚もいるようだが
旦那さんは一生懸命働いてはいる。
もちろん、そういうところに就職できるだけの努力をしてきたのは
分かるけど、だからと言って
私の今までの人生、非正規雇用が多かったからって
バカにしていいことにはならない。
私は私なりに必死に生きてきたんだ！
そういう馬鹿にされて見下されてるようにすごく感じる。
私も旦那さんのことはバカにするよ？
でも旦那さんの人生をバカにしたことはない。
せいぜい、こんな簡単な家事できないの？とか
要領悪くて、賢いのにこういう段取りできないの？とか（まぁまぁひどいな（笑））
でもそんな感じ。
確かに、過去の行いが今の自分に繋がってるってことはわかる。
だからと言ってドラえもんはいないんだから
過去に戻ってやり直せるわけではないやん！
過去をディスられたところで、私どう答えるのが正解なの？
「申し訳ありません。私が正社員で働いてなかったばっかりに・・・死ねばいいですか？」
過去をディスられると
今、私が存在してること自体がいけないことだって言われてる気がする。
極端な思考かもしれないけど
旦那さんはそれを言うことによって
今起きてる負の出来事の原因は全部私にあるって言いたいのかな。
不妊治療にお金かかって先の見えない不安・・・わかるよ？
私が若い時からしっかり正社員で働いてお金貯めとけば
こんなに不安になることはなかった！って言いたいんだろう。
私もそりゃ年齢的に焦りはあるけど
借金してまで治療しようとも思ってないよ。
湯水のように使ってもないし。
でも、この問題は多分ずっと言われ続けると思う。
仮に子供が出来て教育費にお金かかるようになって
足りなくなったら、絶対にまた蒸し返される。
そのたびに惨めな想いにさせられるのだろう。
（旦那さんは自分の子は賢い子が生まれると信じてやまない（笑）私の遺伝子も入るよ？（笑））
（開成とか難関校に通わせる～とか言ってるけど、理想を語るのはいいけど、事実を見極めることも忘れるな！）
果たして、それが容易に想像できる相手とこれからも
一緒にいるべきなのだろうか。
なんだか、どっちが決定的に離婚を突き付けるかって話に最近はなってる気がする。
そっちがそこまで言うなら・・・みたいになるのを待ってる。
お互いがこの離婚という大きな決断をすることに
どちらかに責任を持たせようとしてる。
私がもっと早くから諦めと妥協をもってやれてたら続けていけたのかな。
家事やってほしいっていうのは
そんなに高度なお願いなの？
私でも普通に出来ることなのにさ。
それでいて旦那さんが私に求めることは
手取りそこそこボーナスあり育児休業あり正社員求めてくる。
そもそも同じ土俵のものではないのにね。
今はそれこそ旦那さんの理想に近い状態で正社員やってた。
でも、気を使い頭使い成績気にして・・・ってパンクしそうだった。
それでいて、家では言わない限り手伝わない、気付かない夫。
私の中の仕事と家事のバランスが取れなくなって
発狂( ｀ー´)ノ
「そんなに家事しんどいならやらなくていいよ」
と言ってくれた。
そうじゃない。じゃあお前がやってくれ！
一時的にやらないことはできる。
でも旦那さんも一緒にやらないから
結局たまるじゃん？
で、それやるのやっぱり私なんだもん。
代わりに旦那さんがやってくれるなら嬉しいのに
ためてあとでやってるだけじゃん。
そんなんじゃないのよ！
それは優しさでも何でもないんじゃ！
旦那さんは「こんなに優しい旦那いないと思うよ？」自画自賛。はい。ナルシストか！
だめだこりゃ(*_*)