☆(/_;)。。☆

今日ね、朝から、ブルーになった。。。

今日から９月の始まりで、

７時半過ぎに届いたメール。。。

何でそんなことを言うの？

って思ったし、

何でそのままいうの？

って・・・

その後、お返事もきたけど。。。

もやもやして、

それも、朝から・・・(/_;)

その気持ちを、なんだか

引きずっているところに

好きな方のTwitterで

心配な感じをみてしまって

余計、落ち込んで。。。

一度、気持ちを整理させてもらいたくて

ここに、書こうと思います。

今朝は、ママからのメール。

朝６時過ぎに起きて、メールの文章を

作っている最中に、間違えて送ったらしい。。。

だけど、私、昨日眠れたの

３時過ぎで、うとうとしてるところに

メールを見て。。。

朝からお返事を書いてたんだけど

私、普段、スマホでめったにメールを送らないから。

PCで打ったのを飛ばして、

絵文字を付けたり、簡単なのはやるけど・・・

スマホになってから、時間がかかって

変な変換になるし、あたってすぐできないし・・・

だけど、寝起きで、やってて・・・

時間もかかって、気分も下がって、、、

内容はね。

パパのこと。

パパが、私のお仕事について

意見があるみたいで。

ママから聞いたところだし

それも、一部だけど、

それだけでも、意味わかんない！

って思ってて。。。

なんか・・・

何で、結果しか見ないの？

って。。。

仕事ですか？

仕事であっても・・・

私なら、そんなことしない。

結果には、付随する

「過程」が必ずある。

そして、なぜそうなのか

「その人の個性」がある

パパは、親だし、だけど

家族でも「同一の人間ではない」こと。

本当に分かってるのか？ってこと。

娘であっても、別の人格があって、

別の個性や性格があるって

理解してるのかって・・・

昔も良く思ってた。。。

何でこんなことを、親に言わないと

いけないんだろうって。。。

友だちでさえ、ちゃんと関係を気づけるのに

何で親なのにって・・・

でもそれは、親であっても、

血がつながっているっていう事実や

育ってもらった感謝はあっても

別の人間

それに、変わりはないし

昔から、産んで育ててもらった感謝や御恩と

心のつながりは、別の環境にあるって

思ってたから、今更でもないし、

家族って何なのかって

こういう話・・・好きじゃないけど。。。

するだけ悲しい。。。

何も生まれない。。。

家族だから、甘えが生まれやすいのは

この間、再度、感じたのもあったし

親であっても、全てを親に求めるのは

辛いっていうのも、何度も聞いたことがあって

だから、そうしないようにした

けどさ・・・

やっぱ、こういう話を聞くと、

何なんだって思うよね。

私の何を知ってるの？

っていう以上に・・・

結局、私のことは、

そんなに考えてないんだな

っていう悲しみ。。。

関心がないのか

関心はあっても

理解する気がないのか・・・

この間ね、家族とそうでない人への

態度の違いについて、話を聞く機会があって

確かに、甘えは出やすいなって

同じ内容でも、家族なら端折ったりするって

だけど、そういうことこそ、大事だって

だって、伝わらないし

今回のことね、

私の何を知ってるの？

って思うなら、

話せばいいのかってなるけど

それもねー

話して、また悲しい思いをしたくないんだよね。。。

パパは自分の常識で理解できないことは

受け入れない人。

子どもの頃からそうだったけど

大人になって、何度も、何度も

そろそろ理解できるようになったかなって

心を近づけようとしても

結局、理解されない

受け入れる気がない。。。

きっとさ、本人は思ってないだろうね。

だって、思ってたら、

そんな行動はしないはず。

その行動をされた相手が

どんな気持ちになるか。。。

そういう積み重ねでさ、

疲れちゃって。

本当に大切なことは

理解してくれる人に話したい。

理解しようともせず

勝手な先入観で

否定されて、悲しい思いをする

わざわざ自分から

その環境に行く気はしないって

根本的なことだと思う。

相手を思いやる気持ち。

相手がどんな人なのか。

カテゴリーとしては、家族。

だけど、違う人間だから

どんなことに興味があって

どういう性格で、

その人の良いところはなんなのか・・・

価値観の違い。

まとめれば、そうなのかもしれないね。

私はもともと、

物事の良い部分を見つめたいタイプ。

それぞれ、いろんな面はあることは知ってるけど

それでも、良い面を見て、自分に出来ることで

周りを幸せにしたい。

パパは、物事を斜めから見るタイプ。

不平や不満も多いし、嫌なら関わらなければいいし、

その人にも、もっといいところがあるんじゃないのかな

なんで、そっちばっかり見るのかな・・・とか。。。

私が実家にいられない理由。

一つじゃないけど

そんな話を聞いてたら、

ストレスがたまりすぎて

心が壊れてしまう。。。

でもね・・・

じゃあ、パパのこと、嫌いなの？

って聞かれたら

嫌いじゃない

っていうと思う。

だって、それは、やっぱり

育ててくれた期間があるから。

パパが働いて、うちの家族が生活できた期間もあって。

そんなことを考えていたら

思い出したくない言葉も思い出したけど

まぁ、置いて置いて。

親はさ、子どものことを心配して当然

って聞いたことがある。

だけど、子どもも結局さ・・・

親を大事に思ってるんだよ。

それを口にするか、態度に示すか別にしても

だから・・・

受け入れてもらえないって・・・

どれだけ悲しいことか

分かる・・・？

大切な人に、拒否される悲しみ。。。

もう、いやなんだよね、

そんな気持ち。。。

私には、私の大切にしたいもの

考え方、価値観、性格もある

そろそろ理解してっていうのは

求めすぎなのかな・・・

いつか、結婚する時、

お互いの家族が会うでしょ？

その時のことが・・・

出来れば会いたくないって思う。

これが、私の本音。

パパに、私のことを、勝手な解釈で

色々言われたくない。

きっと・・・

表情に出てしまう。。。

驚きと戸惑いといらだちと悲しみ。。。

きっとね、相手も、相手も家族も

分かっちゃうんじゃないかな・・・

それに、その前に。。。

きっと、彼にも家族について話すよね。

その時に、、、

泣いてしまうかもしれない。。。

これを書いている今も、

涙が止まらない。。。

だけど・・・

どんなに悲しくても、、、

やっぱり、大切な人なんだよね。。。

困ったもんだ。

それでも・・・

もう子どもの頃とは違うし

傷つく環境に、自分を置かないように

距離を置こうと思ってる

悲しい気持ち

理解されないこと

理解してほしい気持ち

大切に思う気持ち

いろんな気持ちが混ざって

辛くて、苦しくなる。。。

てか！

９月の最初のブログなのに、

こんなブログ！

昔も、よく、泣いてたな・・・

実家からの帰り道。。。

なんか、家庭環境で感じることと

私の友達やこれまで出会った方々と

ギャップがあって

・・・心が揺らいでしまうときもあるけど・・・

やっぱり、まず、自分を幸せにすることが

大事だよね。

自分を大切にして、

心に余裕をもって

周りも幸せにする

今はまだ理解できないかもしれないけど・・・

どこかで理解してもらえたらいいな・・・

では。。。

感謝