今日は父親に暴力をふるわれました
暴力を振るわれた状態も
書いてあるので
苦手な方は読まないでくださいね…
謝恩会に着るドレスの服がないので
そのためにお金が欲しいと言うと
父親はお金がないと言い、
そういうのは
早く言え、
お前は計画性がない…等々
文句を言われました…
その言葉にイライラして
無視をしていると
お前は趣味中心か？
とか言われ、カチーンときてしまいました
私は高校時代の仲間と
とある趣味のサークルをしているのですが
あまりやりたくないのに
無理やり行っているという感じなのです…
新生活に向けて
いろいろとやらなくては
いけないことが重なっている今
自分の中で負担になっている
趣味のサークル…
私はプラスの思い、マイナスの思い
色々な気持ちがあって
悩んでいることをそんな風に言うなんて…
と思うと…
今まで
親が私を理解してくれなかったという不満
今までされてきた暴力、暴言への怒り
も重なり
大爆発、
近くにあったお茶碗を
投げてしまいました
すると父親は
タガが外れたように怒り
私の腕を掴んで抑えつけようと
してきました…
私が逃げようとすると
さらに強い力で抑えつけてきてきました
頭を何回も平手打ちしながら
全部親のせいか？お前は悪くないのか？
いい加減にしろ！
と文句を垂れてきました
私はその姿を見て
あぁ…私の苦しみなんて
わかってくれてないんだ……
と奈落の底に突き落とされた気持ちに
なりました…
全部親のせいか、お前は悪くないのか
だなんて…
今まで自分を責めて責めて責めて
それで死にたいと思っていたのに…
ひとりぼっちで自分を責め
不安がいっぱいになり
夜、眠ることが出来なかったのに…
毒親は今までしてきた虐待に対して
一度も謝ったことはありません
それなのに
自分の権利だけは
一人前に主張するなんて…
本当に呆れます…
茶碗を投げて壊した私の衝動的な行動は
悪いと思いますが…
今までも暴力、暴言を振るわれ
それを我慢していた私にとって
怒りを貯める入れ物は満タンで
我慢することはできませんでした…
せめて
ごめんね…と一言いってくれたら…
この怒りは消えるのに…
それをしてくれないから毒親、
子の気持ちを理解しようとしないからこそ
毒親なんだと分かっていても
やっぱり暴力を振るわれたのは
辛かったです…
そして
力を使わないと子どもを指導できない
父親の無能さに呆れ
悲しくなりました…
私は父親とはまだ関係が
よかったので…
今回のことは辛かったです…
腕を掴む父親から
なんとか逃げ、家の外に出たあと
吐き気を感じ、
少しだけですが吐いてしまいました
たぶん、自分の中に入れられた
毒親の不満、怒りなどを
吐き出さずにはいられず
身体的な症状として
吐いてしまったのではないかと思います
二、三年前に
何度か暴力を振るわれましたが
その時は
親に敵意をむけれず
自分が死んでしまえば
この苦しさから逃れられると
自分で自分をいじめていました
しかし、今は親に怒りを感じます…
親の行動に辟易しています…
私は死ぬ必要はないのだと
強く感じています
子どもと接するのに感情を抑えられず
自分の思うままにしようとし…
子どもの気持ちより自分の気持ちを
優先する親が嫌いですし
信じることができません
こんな親なら居なくて結構、
早く一人で自立してやる
と思ってます
なので
昔の自分をせめてた頃よりは
今の方が
少しはマシになったかなぁと思います
今の自分はとにかく
自分の権利を意識する時期だと思って
頑張ります
あとは
私自身が
怒りの表現をコントロールできるように
頑張りたいなぁと思いました
そして今回の暴力をされたことで
わかったことは…
今まで何となく
他人へ不信感を持っていたのですが
その原因は毒親の虐待だということです
普段は愛想よくするにも関わらず
自分の怒りがたまれば
あたかも子どもが悪いように怒り
言葉や暴力で子どもを抑えつける
こんな人が近くにいたら
ましてや、それが親ならば
人を信じることができるわけが
ありません
本来なら一番安心できるはずの家で
今はこの人は笑ってるけど
いつかとんでもなく怒るに違いないと
ビクビクしながら
生きているのですから
外にでてもビクビクするのは
当たり前…
あぁ…大変だったね、私…と
毒親に抵抗できなかった自分を
抱きしめてあげたい気分で
いっぱいでした…
混乱しているので文書がまとまらず
すみません
読んでくださり
ありがとうございました
