情で結婚決めんなよ

流産して浮気されて
そりゃあ600万ぢゃ
足りねえなあ、

でも本気の浮気も
しょうがないっちゃあ
しょうがない









そんなモンだと
思うんだよね

悲しいぢゃないですか

愛情が最初から
なかったなんて…

ただの"情"とか
言われたくないよね

人生賭けたんだからさ




なんでもおんなじ。

人間て自分が１番かわいいの

傷つきたくないし
愛されたいし
満たされたい

自己中な生き物

知らないうちに
他人傷つけてんだよ

あたしもそーだよ

親にまで散々迷惑かけて
生きてる意味が謎。

大学行って勉強したって
たかが知れてんのに
がんばれないけど
遊んでもいらんない

だって金出してんのは
自分ぢゃないんだから

自分犠牲にしてまで
あたしを進学させてくれる
唯一あたしの周りで
あたしを大事に思ってくれる

親ってすげえなあ

色んなモノを
友だちのように
親が買ってくれる
わけぢゃないけど

その分人間として
あたしは成長できたかな..

ただの負け惜しみにしか
聞こえないかもしれない

確かにそうだけど、

金の大切さなんか
ある人にはわかんない

愛の重さなんかなんか
愛されてる人にはわかんない

それがあるうちには
気付かないんだから

人間てばかなんだよ


本当にごめんなさい。

こんな迷惑ばかりで
親に辛い思いばっかりさせてる
最低なあたしは
生きてる意味がない

ホントﾀﾋんだ方が
ましだと思うよ、

今も止まらない

思い出すと涙止まんない

"すき"とか、
そんなんよくわかんない

まだまだ言いたいこと
たくさんあった

聞きたいことも
たくさんあった



思い出で頭いっぱい

他の余裕ない




意味わかんない

気分屋だよね

４年後な、って
なんもないのに…

へんなとこ律儀で、
やっぱ立場上
約束は守るんだよね

無駄に優しかった

あんまり喋んないけど
気つかってくれてた

ほんとはウザイのに
ウザイなんて言わなかった

関係ないのに
授業来てくれた









本当に優しかった










でも
きっとあたしのことなんか
すぐ忘れられちゃう











あたしはほんとに
好きだったよ

ありがとう

今であたしには
見えてるものなんか
ひとつしかなくて

他のものなんか
見えてないよ



些細なことだけど

今日は会えたとか
今日は話せたとか
そんなことだけで

あたしは頑張れてた

今だっておんなじ


ガンバレも
言ってくれなかったけど
もう会えないけど…

あたしは目標にして
頑張ろうと思う

もともと志とか夢なんか
なかったから。



何年後になっても
会いたいから

これから色んなこと経験して
大人になったら
今よりまともなあたしを
見てほしい




また出会えたら
笑顔で冗談言えるように