最後のLove Letter

しとしと雨降りの今日｡

今日は特別な日だ｡

いろんな意味で特別な
あの人の誕生日｡

素直に特別と呼べないのは

良いことと良くないことがあわさっているから…｡

あの人は今頃どこでこの雨の音を聞いているのだろう｡

今でも私のことを考えるだろうか？

それとももう忘れた？

私は今でも思い出す｡

私の人生を狂わせた人｡

私の生きた証｡

憎い気持ちがちょっと多めの

でも残りはとんでもなく楽しかったと言える｡

でも最後は最低だったよ｡

イメージ悪っ｡

自業自得｡

わかってるょね？ｗ

むかついて怒ってたからちゃんとお別れをしないまま離れた｡

メールも着信も拒否ったのは

頭に血がのぼって顔も見たくなかったから｡

声も聞きたくなかったから｡

ほら､私っていつもそうだったでしょ？

突然ガマンの限界がきてプツッと切れちゃうんだよ｡

ガマン強いのも良くないなって今は思うんだよ｡

で､いつもなら結局は許すんだけど

今回は許せなかった｡

ちょっと調子にのりすぎだったんじゃない？

いちばんかばってくれなきゃいけないのに

なんで私にあんな態度をとったりしたの？

私だって弱いんだよ｡

出会わなければ良かったのに出会ってしまったのは
何か意味があったの？

楽しかった反面のつらかったことが尋常じゃない｡

泣いた夜のほうが格段に多かった｡

なんであんな思いをさせたの？

そうなる前に何度も別れたいって言ったのに｡

むかついてサヨナラなんてほんとはしたくなかった｡

でもそうするしかなかった…｡

なんでこんなことになってしまったんだろう｡

私はもっとすてきな人をさがすわ★

良い思い出をありがとう｡

さみしいよ｡

大嫌い｡

もう会うことはないと思う｡

会えても会いたくない｡

でも思い出の中で生きつづけてる｡

あんなに輝いた日々たちが
記憶の中からなくなることはないでしょう｡

生まれ変わって巡り会えたならそのときは二人で幸せになれるといいね｡

３年間ありがとう｡

元気でね｡