旦那っちは基本土曜は仕事してます。
家でパソコンしてたり仕事場へ行ったり。
まぴこも
あたしがしんどくて見てあげられないので毎週土曜はだいたいこども園に行ってます。
家族の休日は日曜日のみ。
日曜日はだんなっちが溜まった家事とまぴこのことでまた忙しいので
ゆっくりしている暇もなく…
あたしの悪阻がましだったらこんなことにはなってないので仕方ないとはわかってる。
だんなっちがやらないといけないことが山積みで
余裕がないのもわかってる。
でも
あたしとしては
平日まともに夫婦で会話もする暇なく
辛くても愚痴も言えないまま誰とも会えず話せず過ごしてて
精神的にすごいストレスが溜まって参ってきてしまう。
それで気持ちも前向きでいられなくなるし
今の状態に悲観的になる。
せめて少しでも気分転換に付き合ってほしいのに。
そんな風にふつふつと過ごしているせいか
結局せっかくの日曜日
あたしはなんだか楽しめない。
体調も時間帯にむらがあるので
まぴこのリズムなどと合わせてると
出かけたかった時でも結局あたしは家で寝込んでたり。
話したかったはずなのに
喋るとだんなっちへきつくあたるような言葉が出てきてしまって自己嫌悪。
感謝してるはずなのに…
仕方ないはずなのに…
今日も
朝から普段通りに仕事へ出かけ
まぴこはこども園。
家事はそこそこあたしが出来るようになってきたんだけど
だんなっちとまぴこと過ごす朝と夜は
1日でどうしてもしんどい時間帯…
思うように身体も気持ちも動かなくて
またモヤモヤ。
悪阻、やっぱり終わらないのかな…
すっきりとはいかないのかな、産むまで…
弱気になります。
2人目の妊娠で悪阻はまた違う辛さがあるなぁと実感。
対応は自分も周りも一度経験して慣れているので
あれこれ振り回される辛さがないし
だいたい先のことも予想がつくので
その辺は1人目の時より断然ましです。
相談できるママ友もいるし
励ましてくれる友人もいる。
でも、家では自分のことを誰にも見てもらえず
そしてこどものことがあるので甘えてられない。
そこに自分が家族に思うようにしてあげられない歯痒さとかがあったりして…
仕事へ戻れない焦りも募るし。
悪阻がなければ
どんなにいいんだ！
出産の痛みなんて悪阻に比べたら
全然いいです…
何日かで絶対終わるし
頑張ればその後には赤ちゃんに会えて
お腹も身体も身軽になるんだし
何ヶ月も続く悪阻だけは
赤ちゃんが元気な証拠
って気持ちだけでは乗り越えられないです。
でも
あたしが乗り越えるしかないんですよね。
お薬もなければ
最終的に産まなきゃ終わらない。
これを乗り越えないと赤ちゃんには会えないわけだし
どんなに辛くても誰にも変わってもらえない。
先生にも治せない。
命を宿して
赤ちゃんを産むためには
ここを通らないわけにいかないのよね。
