この前の記事を衝動的に消し、
なんだかんだ2日間お祭り行ったカスはここにいる。
去年さえも1日だったのにw
なんで2日間行かなかったんだって？って考えたら、思い出してああっってなった
偉大だったな～
受験終わるまでもう一度あの偉大なパワーがあればなあ
もがなもがな
てかなんで大学行こうと思ったんだろう→教師になりたいから→でも普通の大学でも教師にはなれるじゃん→たしかに…
っていう考えがちらほら
ってもね！
受験なかったとしても特にしたいことあるわけじゃないから黙るわ！
強いて言うならCSIずっと見てたいわ！
お兄ちゃんがいなかったらきっと予備校なんて毛頭もなかっただろうなあ。
お兄ちゃんが馬鹿だったら大学なんで私も考えなかったんだろうなあ。
とか思う
お兄ちゃんは一人の人間として尊敬できるし、なんで自分とこうも違うのかって悲しくなる
努力してたくさん花を咲かせたのもよくんかってるつもりだけど
本当はわかってないんだろうなあ。
友達といると楽しいし
朝早起きすると自分でも機嫌がいいのがわかるし、
人当たりがよくなって嬉しいし
でも
帰りたいと思える家がそこになかったら意味ないし
空っぽの家がほんとに居心地が良くて
家族はみんな好きだけど、個人個人での話
誰かと誰かがつながるだけで、不快に感じるのがほんとわけわからん。
なんだろ
お兄ちゃんは最高の息子だから
二人の結婚は間違いじゃなかった、
一緒になるべくしてなった
って私は思うけど
私がダメにしちゃったのかなあ
完成品にひびをいれちゃったのかなあ
だから壊れそうなのかなあとか
いっそのこと私が見えなくなったらいいのにって思うし
見えない期待が本当に
もう一度一年生からやり直せたらいいのに
後悔が積もり積もって前後左右全部塞がれてもうどうしていいかわかんない
私だって
って思ったって仕方ないのにねー！
自分のやりたいこともわからない
ほんとはなにしたいんだろう
中学の時これを病み気と言っていたね～w
うける
近所のおばあちゃんに
あなたは器量があるから、きっと素敵な人が現れるよって言ってくれたんだけど
あれー
もうなんか頭に浮かんだものをどうしていいかわかんなかったよねw
