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昨日、大なきしました。

うちわまだせりに依存してます。

未練タラタラでせりのこと受け止めたつもりでいました。

受け止められていませんでした。

逢いたいです。せりに逢いたい。

きれいな言葉とかそんなの無しで、せりに逢いたい。

でも、せりはもうここにはおらんから逢えません。

うちは、まだまだ子供です。

まだ、どっかで逢えるって思ってます。

せりが死んだことを受け止めたくないからいつまでたっても依存してます。

せりが知ったら悲しみます。

せりはうちに頑張ってほしいって思ってます。

そんなのうちも分かるよ。

けどあんな別れ方されたら衝撃すぎて忘れられません。

せりは今どこにおるんやろう。

今年で二年がたつよ。

もう耐えれんくなってきよるような気がする。

電話かけてももう出んし。

でも最近おしてくれよるような気がする。

ぽんって叩いてくれよるような気がする。

せりじゃないかな？って思ってしまうよ。

どっかから、せりが出てくるんじゃないかなって期待もしてしまう。

ばかだ。うち。

けどうちは、せりがおらな無理。

この気持ち伝えたいけど伝えれない。

目の前にせりがおってほしい。

それはもう叶うことない。

一緒に服とか選んだりして遊びたい。

無理。叶わん。

星とかさ蛍、今年も一緒に見に行きたいな。

せりの運転がいいなって言っても無理。

一番、身近な人が亡くなった時の辛さってこんなに大きいんですか。

これが、まだ小さい方って言うんならうちは多分耐えることできません。

ごめんなさい。

いつになってもせりを思い出して、良い思い出にしなさいって言われても。

その言葉が余計辛い。

こんな体験しとる人、どうやって気持ちの整理しとるんかな。

深夜ぬけだしたり、そんな行動に一々わくわくしたりして、二人でドライブとかして。

もう一回したい。

記憶が巻き戻しされてまた再生。

うちは弱い。

せりが戻ってきたらいいのにってずーっと思う。

何歳になってもバカなままです。