まだ整理されてないことがあってそれが自分なりに何かちゃんと分かっとるけどどの引き出しに入れたらいんか分からんくなっていっぱい目の前にある書類みたいな問題が凄いもどかしくて思い出したり言われる度に泣いて悔しくなる。
全然子供な生き方で考え方で上手く生きれないでもうパンク寸前におるよ。
もうパンクしてもおかしくないぐらい自分がコントロールできんくなって気づいたら唖然として泣いてる。
うん、分かっとるよ。
うん、大丈夫。
この言葉うち何回言ってきたんだ？
何かが起こるたんびにこれが現実だなって自分に言い聞かせて分かってる、それでも負けたくなくて見返したいから大丈夫。
最近この言葉にさえプレッシャー感じてくるや。
それでわいかんよ。
がんばれ。
何回言われてきたんやろう。
過去を整理できてないまま全責任背負った今、未来にどんな期待できるんかわからんくて時々もう苦しい。
一つ一つ大きくて自然に受け取ったらいいものまで責任を感じながら肩に力入ったまま受け取ってしまう。
行く道を行ったら見たくないものいっぱいあってでも立ち止まれんままどの道を行ったら答えがあるんかな。って疑問もって不安増すよ。
無関心やなくて無計画なだけだよ。
似てるって言われるから同じ道をなるべく避けたくて見返してわみたもののやっぱり自分の思ったとおりにわなってなくて諦めたり振り返ったり無理やり前に進んだりの繰り返し。
一層のこと楽になってしまいたいって思うけどやっぱり逃げたくなくて１６年間生きてきた中で今一番高い壁にぶちあたってる。
怒ってくれたり意見くれたりする人の話を素直に聞けてないときがあるからそれがまた悔しくて自分に白旗あげたくなる。
簡単に悟られたくないとこも簡単に見破ったって言われたらうちの譲りたくないこの気持ちわどこに置いたらいんかすら分からんよ。
生きてる年数が違う人と自分を比べるのわ無理な話で、てか比べたらいかんとこやけど全部が全部、見破ってるよ言われたら悔しくなる。
うちわまだ子供だ。
ごめんなさい。