久しぶりに日記を。
ウチの母について、何年も前から不安で仕方ないことがある。
本当にパニック障害なのかな？と疑問に思う。
睡眠導入剤も飲んでるし、精神的な薬？も飲んでる。
疲れたときだったり、調子が良くないとき、
上記の薬を飲むと過呼吸の発作がでる。
毎回、助けを求められるのも私。
実家から出ていないからだ。実家住み。
母はパニック障害だと自覚しているが、
いつ発作が起こるとはわからず対策はしてないままだ。過呼吸の発作が起こり、私が母の呼吸が落ち着くまで声をかけている。
発作が起きたら私任せだ。わたしが実家を出たら、どうするつもりなのかは未だに分からない。
毎回父は知らんぷりで寝ている。どうかと思う。
彼も鬱病を患っている。
今は寛解しているのか季節の変わり目は、調子が悪い。
こんな両親を持つ私は、益々実家を出ることが出来ないと思うのだ。多分両親も、一人暮らしをしたいと言っても、しないだろうとタカを括っているのかも知れない。極端なことを言えば、こんな両親を捨てて出ていかないだろう、ウチの娘は優しいからと心の底で思っているのではないかと思う。
依存しているってやつだと思う。
パニック障害の中に過呼吸の症状があるが、パニック障害は精神的なストレスからくるものが多いみたいだ。しかしながら母には当てはまらないのではないかと以前から思っている。
精神的なストレス→パニックになり過呼吸とのながれが普通な気がする。
母の場合は精神的なストレス→薬を飲むことで過呼吸になるのだ。
薬の影響なのか未だに分からない。
精神科や心療内科にはかかってなくて、ハッキリとは診断されてない。
一時期、母も心が病み、過呼吸を何度も発症している。そのところから抜け出せてないから今も症状が出るのだろうかと疑問を持っている。
姉が母に鬱病なんじゃないかと言った話を聞いたとき、私もそうなんじゃないかと言ったのだ。ストンっとしっくりきた？というか、鬱じゃなくても精神的病気でしょ？って納得が出来たからだ。母に自覚させれたからだ。
別に鬱病でも何でも良い。誰にでも掛かるだろうし、種は私でさえ持っているのだから。向き合って治そうってことが見えなかったから、今までモヤってたのかなと思えた日だった。
向き合ってないからムカついたし、なんで、私なの？って思う事も本音だ。
母のことは好きだけど嫌いな部分だと思う。
我儘だし、自分の都合だけを押しつけてるところ、何でも分かっているつもりなところ、最終的に私が、どうにかしてくれるって自分の中で決めてる所、嫌い。
私も我儘だし、人間だし、冷めてる部分あるし、ひとりの固有ぶつ？があるのに分かってないところマジで嫌だ。
好きに生きたいよ？出来ないんだよね…。諦めてるのよ？妥きょうしてんの！モヤるわ。
ほんと人生って何なんだろ
ウチの母について、何年も前から不安で仕方ないことがある。
本当にパニック障害なのかな？と疑問に思う。
睡眠導入剤も飲んでるし、精神的な薬？も飲んでる。
疲れたときだったり、調子が良くないとき、
上記の薬を飲むと過呼吸の発作がでる。
毎回、助けを求められるのも私。
実家から出ていないからだ。実家住み。
母はパニック障害だと自覚しているが、
いつ発作が起こるとはわからず対策はしてないままだ。過呼吸の発作が起こり、私が母の呼吸が落ち着くまで声をかけている。
発作が起きたら私任せだ。わたしが実家を出たら、どうするつもりなのかは未だに分からない。
毎回父は知らんぷりで寝ている。どうかと思う。
彼も鬱病を患っている。
今は寛解しているのか季節の変わり目は、調子が悪い。
こんな両親を持つ私は、益々実家を出ることが出来ないと思うのだ。多分両親も、一人暮らしをしたいと言っても、しないだろうとタカを括っているのかも知れない。極端なことを言えば、こんな両親を捨てて出ていかないだろう、ウチの娘は優しいからと心の底で思っているのではないかと思う。
依存しているってやつだと思う。
パニック障害の中に過呼吸の症状があるが、パニック障害は精神的なストレスからくるものが多いみたいだ。しかしながら母には当てはまらないのではないかと以前から思っている。
精神的なストレス→パニックになり過呼吸とのながれが普通な気がする。
母の場合は精神的なストレス→薬を飲むことで過呼吸になるのだ。
薬の影響なのか未だに分からない。
精神科や心療内科にはかかってなくて、ハッキリとは診断されてない。
一時期、母も心が病み、過呼吸を何度も発症している。そのところから抜け出せてないから今も症状が出るのだろうかと疑問を持っている。
姉が母に鬱病なんじゃないかと言った話を聞いたとき、私もそうなんじゃないかと言ったのだ。ストンっとしっくりきた？というか、鬱じゃなくても精神的病気でしょ？って納得が出来たからだ。母に自覚させれたからだ。
別に鬱病でも何でも良い。誰にでも掛かるだろうし、種は私でさえ持っているのだから。向き合って治そうってことが見えなかったから、今までモヤってたのかなと思えた日だった。
向き合ってないからムカついたし、なんで、私なの？って思う事も本音だ。
母のことは好きだけど嫌いな部分だと思う。
我儘だし、自分の都合だけを押しつけてるところ、何でも分かっているつもりなところ、最終的に私が、どうにかしてくれるって自分の中で決めてる所、嫌い。
私も我儘だし、人間だし、冷めてる部分あるし、ひとりの固有ぶつ？があるのに分かってないところマジで嫌だ。
好きに生きたいよ？出来ないんだよね…。諦めてるのよ？妥きょうしてんの！モヤるわ。
ほんと人生って何なんだろ