2020年02月19日に3か月早く娘を早産しました
2か月近く切迫早産で入院して
早産を止めるきつい副作用の点滴にも
耐えていました
それでも早く産まれて来てしまいました
保育器ごしに初めて娘を触った時
小さいのに生きようとがんばっていて
すごくあったかい気持ちになりました
NICUでがんばっていた娘は12日間でお空へ
MRSAという常在菌の感染でした
超低出生体重児じゃなかったら大丈夫な菌でした
なんで私じゃなくて娘なのて思ったし
娘を抱き締めながら連れてってよて泣いて
旦那さんにも娘と一緒に行かせてよて泣いた
泣いて泣いて
もっとお腹にとどめておけば良かったて
自分を責めて責めて
ご飯も食べたくなくて
もう無理だ生きて行けないて思った
でも私には私達にはまだ赤ちゃんな息子も居て
誰を恨んだって誰を罵倒したって
自分を責めたって
ずっと悲しんでたって娘は戻らないんだから
ご飯食べよう
笑おう
生きよう
と思って少しずつ回復して来ました
もう少しで1か月になります
死と向き合うことで
生きることについてすごく考えました
そして本当に日々を大事にしようと
今は強く思うようになりました
意図なんて
神様なんて
スピリチュアルなんて
て思わなかったと言えば嘘になる
でもほんの少しだけ時間が経過した今は
やっぱり全ては最善なんだなと感じます
そして
どんな暗闇に居たって意図はできる
娘にまた
私と旦那さんの元へ戻って来てもらいたい
だから今はそれを素直に意図してます♡
