入院して9日目の朝
入院してから1番スッキリ目を覚ますことが出来た
薬変えてもらったのがすごく効いたんだって
すごく嬉しかった
朝ごはんも食べて
顔も洗って
久しぶりに朝から本を読むことも出来た
凄くいい始まりだった
この調子なら4人部屋に移っても大丈夫
作業療法を積極的に参加しようって
すごく思った
お昼ご飯を食べたあと
なんだか違和感
トイレに行くと2日で止まったはずの生理が来ていた
気づいたらお腹も痛くなってきて
不安にもなって
眠くなって
薬を飲んで眠った
目を覚ましたら親友からTwitterのDMが送られてきてた
つけてみると
それは
私の光
佐久間さん関連の匂わせ情報
Snow Manのサイン入りのCD
お揃いのピンキーリング
親しい人しか見れないストーリーへの投稿
知らなかったわけじゃない
ただこのことを今の私には...というよりずっといらない情報だから
見ないし、調べないようにしていた
自分のために
それなのに
私が入院していることも知っている親友からそれだけが送られてきた
わたしはつとめて明るく
知らないばいばいって感じ
と
終わらせようと送ったら
佐久間さんに対して
なにやってんの
って言っているように聞こえる言葉が帰ってきた
私はそんな嘘かホントか分からないような情報信じない
そう返すと
「色々見てみるとホントっぽいなぁって
私は気にしないけどw」
この言葉になんか違和感
いや苦しくなった
とにかく私は信じないし、そういう情報私はいらないから送らないで
という内容を送ると
はいよー
って
なんだか胸の奥の奥から
嫌な
熱い
気持ち悪い
何かが湧いてくるのを感じて
急いで薬を飲んだ
でも
冷静になろうとしようとすると
涙が溢れだしてきて
音楽で頭を埋め尽くそうとしても
涙が止まらなくて
嗚咽も出た
止まらなかった
とにかく苦しかった
匂わせの情報もだけど
親友から
誰よりも大事だとお互いに思っていたはずの親友から
今の私に
わざわざこの情報を送り付けてきて
ほんとだと思うって
その事が苦しくて
辛くて
悲しくて
死にたいと思った時に連絡したのこの子だった
それなのに
なんで？
どうして？
誰よりも退院を待ち望んでいてくれてるあなたが
なんで？
私にとって
彼女は退院する生きる理由の1つで
佐久間さんも生きたいと思わせてくれる1つで
一気に生きる理由をふたつ奪われた気がした
なにもかも嫌になって
死にたい
逃げ出したい
ここにいる意味なんてない
でも今帰ると
お母さんはきっともっと過保護になる
私にたくさん時間を使わせてしまう
自分の時間を作ってもらいたくて頑張っているのに
だめだ
友達に連絡することも考えた
だめだ
友達に負担かけたくない
きっと聞いてくれるし
受け止めてくれる
でも受け止めすぎて友達が壊れる方がいやで
わたしはどこにも行けない
居場所がない
病院を抜け出そうとも思った
でもたくさんの人に迷惑をかける
いなくなりたい衝動と
迷惑をかけちゃいけないという理性が
同時に動いて
何も出来なかった
看護師さんたちに話してもあまり伝わってない
頑張って言葉にしているつもりなのに
とにかくもう何も考えたくなかったから
早めに寝る前の薬を貰って眠ることにした
朝目が覚めても
苦しい
誰とも話したくない
そんな気持ちでいっぱいで
ご飯も食べれなくて
とにかく薬を飲んで
横になって
音楽で外と自分の間に
シャッターを下ろした
目が覚めた時にノック音が聞こえた
はいっていうと
主治医がきていた
先生は何となく聞いてるよ
話すのが辛かったら無理して話さなくていいよ
まず生理のこと不安だったよねって
3月の血液検査で調べてみようかって
先生には話せるし
ちゃんと聞いてくれる気がして
話した
苦しかったこと
死にたくなったこと
でも誰にも頼れなくて
どうしたらいいか分からなくなったこと
そしたら先生は
ゆっくり話を聞いてくれて
わかってくれて
それはしんどかったね
これは苦しくなるよね
すごく心に寄り添ってくれた
なんならその子に対して
腹を立ててくれた
看護師さんは正論しか言ってくれなかった
先生だけが欲しい言葉をくれた
先生と出会って6年経つけど
本当に先生が主治医でよかった
じゃなかったら苦しいまま
死んでしまっていたかもしれない
いまやっとブログをかけてるのも
先生と薬のおかげ
それと
なんとなく私の異変を察知してくれたお母さんが
持ってきてくれた荷物の中に
大好きなグミのおかげ
まだ苦しい
連絡も取れない
Snow Manも見れない
とにかく苦しくなる要因を今は取り除いて
また元気に応援できる日まで
親友と話が出来る日まで
ゆっくりします
今日も早く寝よう
起きてても色々考えちゃう
長くなりましたが
昨日今日の出来事でした
おやすみなさい