心療内科(離婚への道のり②)

前回５月の記事を書きました。

次は６月(笑)

毎月なにかしらあったし、

ここに書ききれない小さなこともたくさんありました

どういった喧嘩かは忘れましたが

怒鳴り散らされる

私が隠れたり逃げようとしたりする

腹をたてて暴力をふるう

隙をみて、家から出て車で走り出す

みたいな流れができてました

そこで、元夫が

「お前は頭がおかしい。俺ではどうにもできないから、心療内科につれていく」

と言い出しました

以前職場の不正で睡眠導入剤とかもらってたので

元々通ってたんだ、やっぱりおまえがおかしい

という理論でした。

私は拒否。だって、普通だから。

でも結局連れていかれました

はじめていく心療内科

看護師さんが丁寧に話を聞いてくれました

ただし元夫も同伴

私のスタンスとして

元夫が行きたいといったから来た

いたって正常だと思っている

ただの夫婦喧嘩だと思っているので

来なきゃいけない理由がわからない

でも、詳しく説明して

元夫が突然

こいつ、神経質で几帳面なんです。

お風呂入る度に、毎回掃除するんです。

って言い出して吹き出しそうになった←

まず、私は雑の極みの人間

そして、入浴後の掃除は当たり前

そして看護師さんが

一瞬ポカンとして

「それ、普通です」

って言ってくれて(*^ーﾟ)b ｸﾞｯｼﾞｮﾌﾞ!!

看護師さんと医者が一言

離婚したいと思って来たんじゃないの？

離婚はしたくないの？

なんで？

まるで、

離婚するべきだというような言い方でした

でも離婚する気はなかったんです。

そのときは。

結局、元夫は私に病名をつけたかったらしい

医者は病名をつけなかった

もしかしたら、私の職業の関係もあるかも

本当に正常だったからかも

でも、特に必要はないけど

気持ち程度に(元夫のね)

抗不安薬とか飲んでおく？ってなって

飲むことにしました

クスリをもらったことで

元夫は、安心したのか…

ちょっと優しくなった気がしました

ほんとは薬なんて飲みたくないし

心療内科にも通いたくないし

でも、それでうまく行くならって

元夫の言うとおりにしてました

元夫の目の前で薬を飲むようにして

アピールしました←

でも２ヶ月たったときに

突然

「飲みたくないなら飲むな、病院だって行かなくていい！」

とか言い出したのには

今でも謎が、のこります。

新婚スタート(離婚への道のり)①

私達は３月に入籍をしました。

そして、４月から一緒に住み始めました。

初めての共同生活

そりゃ、最初はストレスもたまり

でも新婚だし幸せいっぱい…

え？ほんとに幸せいっぱいなの？

ってくらい普通でした

普通が幸せだなんて

今思ったら幸せです。

５月に大きな喧嘩をしました

理由はまったく覚えていません←

覚えているのは

とても些細な喧嘩からはじまって

罵倒暴言で怒鳴り続けられ

気づいたら扇風機を投げつけられ

私は家から逃げました

叔母が母とお祝いを持ってきたのに

私が居なかったので

元夫が対応をしたらしいです

母から帰ってくるように電話があり

帰宅後、お祝いを頂いて

二人に帰ってもらってから

元夫と二人になって

叩かれた後に仲直りをしました

今知ったのですが

元夫は二人に私の悪口を言いまくったらしいです

そのときに母の電話番号をきいたそうです

理由は普通の人なら想像できない理由

その後月一回から二回の大きな喧嘩の度に

母に電話していたそうです

お前の娘はおかしい、こんなことがあったから、俺は叩いた、蹴った。お前らの育て方が悪いからこーなった、どうにかしろ

もちろん、そんな言い方ではなくても

こういう内容を母に電話していたらしいです

私は１年間

母につらい思いをさせていたことを

全く知りませんでした

今になって憎しみが生まれました

これが、負のはじまりです。

離婚の原因

結婚していた１年の間…

まあ、いろいろありましたが、

それはまた別の機会に。

離婚理由は表面上

【性格の不一致】

元夫にもきちんと説明しませんでした。

私の中で決定的だったのは

兄の結婚式の前日ドタキャン

暴力、暴言、モラハラ(今思ったらだけど)

そんなのの比にならないくらい

私は怒り、憎しみ、悔しさを感じました

人生でこんなに悔しいことがあるものかと…

兄の結婚式は、私達が住んでいたところから

高速で３時間くらいの所

兄の結婚式の２日前

１週間出張で家を空けていた元夫から

電話がありました

「今帰ってる。飯作っとけ。機嫌が悪いから、俺に構うな。何時に帰るか？何時でもいいだろ！」

ほー、そんな感じですか。

と、とりあえずご飯作り始めたら

また電話

「焼きそばとか簡単なやつにしろ。魚料理とかはやめろ。」

マジ何様。

正直、兄の結婚式を控えていたので

喧嘩して最悪な事態を避けたくて

はい、で、スルーしました。

元夫が帰宅し

ご飯を温めて出したら

「お前、俺の事被害妄想強いとかいったよな？あれなんなの？説明しろよ。」

お前が絡んでくるんかーい←

喧嘩を避けたい私は

「ごめん、今そーゆー話したくないよ。」

それに元夫ぶちギレ

怒鳴り始めました

「今側にいたら喧嘩しちゃうから、私車にいるね、ゆっくり休んで」

と家を出ました。

深夜3時頃に家に入ると

私の友達からもらった

ウェッジウッドのお皿が割られてた！

ショックが大きすぎて

何かの間違いではないかと

何度も皿を見ました(笑)

夫が起きてきて、踏んだら危ないとおもって

寝てるのを確認して

掃除機かけました

で、朝になって朝食を作り

夫を起こしたら

「何、ご飯つくってんの？お前だけ気分転換しやがって」

と朝食をトイレに流されました

わーお(oﾟДﾟﾉ)ﾉ状態の私

気分転換なんてしてるわけないやろ！って感じ

ぷんぷん状態の元夫

「○○行きは考えさせてもらう！」←結婚式

これです！私の恐れていた

最悪の事態！！！！

やっと頭に血が上った私は

「これ以上家族を壊さないで！」

と言ってしまいました

これは私の反省点です

それに怒ってしまった元夫は

物を投げ、暴言を言いまくり、引きずり回し

あー無理だと感じた私は

元夫が仕事の準備をするために私から離れた隙に

兄と父に電話で

「結婚式いけなくなった、ごめんなさい」

と報告。

それを聞いた元夫が

さらにヒートアップで

「お前のせいで結婚式に行けなくなった！」

その言葉を聞いて、私は冷静になり

兄の結婚式を壊してしまうと思い

泣きながら土下座で

兄の結婚式に参加してください、

お願いします

と言い続けましたが

土下座している私の頭を踏みつけ

胸ぐらを捕まれスウェットに穴が開き

何度も頭を叩かれ

もう無理なんだな、と確信

母に泣きながら、

私のせいでごめんなさいと電話をしました

暴力以外の全てを説明して

過呼吸になりました

頭は冷静で、

あー過呼吸だ、やばーって思ってました←

それから簡単な荷物をもって

仕事に行き、そのまま実家に行きました

家族と一緒に兄の結婚式に参加し

兄と兄嫁と兄嫁の家族・親族に

全力で、頭を下げて謝罪しました

兄には、電話の際に

元夫の暴言が聞こえていたのですが

私はなにも言えず

兄もなにも言わず

ただただ、苦しかったのを覚えています。

結婚式が終わって

両親は実家にいればいいのに

と言いましたが

心配を、かけたくなかった私は

大丈夫だから、と家に帰りました。

そうなんです、私、このときまで

両親に一度も

相談、愚痴を言ったことなかったんです

まあ、このときも言わなかったですが

だから、なんとかなる、

頑張れば大丈夫と、思っていました。

でも、この出来事がきっかけであり

決定的な原因だと思っています。

私はこの出来事を一生忘れることはなく

兄への申し訳ない気持ちが続くと思います

兄嫁には謝罪をしましたが

兄にはきちんと謝罪ができていません

泣かずに謝れる自信がなく

毎日のように謝罪の練習をしています←

離婚したことの報告もしなければ

そう思っても

涙がとまりません

もうすこし、自分の気持ちが落ち着いたら

まずは電話をかけようかな、と思っています

ちなみに、

両親や親族、友人や職場の人に対して

信じられないくらい笑って報告ができます

これは、ちょっと怖いくらい。

笑っていないと報告ができないし

笑っていないと心配をかけてしまう気がして

けらけら笑っています

でも、兄にはそれができないのが

もう分かっちゃってるんですよね(笑)

長くなりましたが

これが原因です。