ずっと何故かブログがログイン
できずだったが、
管理局に設定し直してもらい
やっとログインできた。
心がグチャグチャで
怒りやすく、よく分からない場面で
キレてしまう
これは間違いなく何か
抱えているんだけど
それがなんなのか分からなくて放置してた。
でもさっき子供に
連続で怒ってしまったので
ちゃんと自分に向き合ってみる。
イコール胸の内を書き出して、いや
書き殴ってみる。
よし、書くぞ（腕まくり）
最近非常に
うまくいかない。
仕事はうまくいってる
常に追われているくらいある
なのにこの
うまくいかない感はなんだ
何がそう感じさせるのか
注目されない
すごいと言われない
それで良いと思って生きてるはずなのに
それを選んで生きているはずなのに
いざ他人が認められて注目され
輝いているのを見るのは辛い
私だって頑張りたいし
輝きたい
挑戦したいし
自由に悩んだり遊んだり好きなように生きていたい
でも私には子供がいて
38歳で
体も思うように動かなければ
自由な時間も限られている
子供と一緒じゃ自由に動けないし
子供と一緒じゃ制限が沢山ある
こんなにも我慢して
子供中心に過ごしているのに
子供は自由で甘ったれで
ワガママで要求ばかり
私の要求は？
私の自由は？
私の人生は？？？
子供を産んだ時点で人生は終わったも同然なのか？？？
そんなはずない
幸せで嬉しくて愛しくて
誰よりも何よりも大切な存在
だった？
今もそうだし
ふと考えると絶対100パーそう、
そうなんだけど
日常的にはイライラが勝っている
母として、
「できる範囲で」自由に
「できる範囲で」楽しんでいる
その「できる範囲で」ってのに
嫌気がさしてきている。正直。
ここのところ
若い子達と仕事をする機会が沢山あった
自由なひとを目の当たりにして
自由な年齢のひとたちを目の当たりにして
私は違うと思った
私だけ、そうじゃないんだって
思い知らされた
私は母親なんだって
思い知らされた
私は、その時期をとうに過ぎていて
過去でしかない
別次元に生きる
生きているフィールドの違いを
思い知らされた
飲み会だって
打ち上げだって
急な誘いだって
その為には犠牲がつきもの
皺寄せが必ず来る
行きたいのに行けない、
そんなことどうでもよくて
なんなら別に行きたいとも思ってないんだろうけど笑
はなから行けない
行ったら面倒なことが沢山ある
行くためには面倒なことを沢山乗り越えなきゃ行けない
その、環境がもう
無理なんだ。
なんだってできる
できるけど「やらない」という選択をしているのは私
それで良い、じゃなくて
それが良い、を選んでいるのに
何がそんなに苦しくなるの？
だって、私は私のできる範囲でしか
勝負できないから
すごいすごいって
人を讃え応援することしかできないから
ママなのに凄い
ママなのに、の部分がなくても認められたいのに
ママなのに、が永遠について回るから。
ママだからできない
ママなのにすごい
ママなんだから
ママらしく
お母さんなら
お母さんでしょ
お母さんとして
お母さんお母さんお母さんお母さん
私はお母さん
面白くないよそれ。
お母さんなんてクソ食らえじゃん