コワい

私のこと信じてないと思う。
絶対また見られる。
私に、外のプライベートはない。
今まで、守られるべきプライバシーはことごとく破られた。
踏み込んじゃいけないと思うんだけど。
人としてどうかと思う。
ストーカー気質は治らないと思う。
愛されてるのは分かるけど、嬉しいけど、
監視行為はやめてほしい。
どんどん不信感がつのる。
浮気なんかしてないのに。
浮気する気にもならないのに。
こんなに愛してるのに。
これ以上私をどうしたいの。
コワい、気持ち悪い。
コワいコワいコワいコワいコワいコワい！

私は言い訳ができないし言い返すこともできない性格。
そして泣き虫だから、すぐに言葉もつまる。
だから、自分の意志を曲げることは、私にとっての自己防衛。
ある程度流れに乗れば少し楽でいられる。
今までも友達とトラブルがあっても、言い訳もしてこなかったし、
自分のせいだ自分のせいだって、
自分を責めてばかり生きてきた。
変われない。

自分の趣味だって諦めた。
そんな人を選んだのは私だし、幸せのためだって言い聞かせてきた。
したいこと、やりたいことを少しでもいいから叶えたくて、
自分も向こうも守れるような嘘しかついてないと思う。
私はそんなにひどい嘘をついたのかな？
相手を守るための嘘もあるんじゃない？

制限に継ぐ制限で、たぶん限界だった。
だから、イエスって言ったのかもしれない。
最初は断ったし。

結婚したから変わらなきゃいけないのも分かる。
けど、やっぱり納得いかないことも多い。
私の良さをどんどん潰されていく気がして、
私の特徴を嫌われて遠ざけられて、拒否されて、
悲しい。
私のアイデンティティがなくなってしまう。
旦那のためだけに生きるの？
旦那のためだけに生まれてきたの？
私の自由はないの？
結婚が墓場っていうのは本当だったのかな。
苦しいよ。
愛してるのに。
世界で一番大事なのに。
苦しくて息ができない。
がんじがらめな生活に耐えられるだけ大人になっていなかったんだなって痛感した。
やっぱり結婚するの早かったかな。
実際、２人でいる時が一番孤独を感じる。
幸せだけど、虚しいし寂しい。
職場にいると落ち着く。
他の人と話せるから。

どうせまたこれも見られるのかなって思うけどね。
もう好きにすればいいさ。
私はあなたの所有物なんだから、好きなように料理して。
きっとどんな味にも色にもなるよ。
愛してるよ。