あー懐かしいなー。って感じですよね。
先日も出て来ました！
息子が生まれたて退院したときの投稿。
娘はNICUにいたので、わたしだけ先に退院しました。
可愛い我が子を病院において、自分だけ家に帰ることが本当に寂しくて辛くて申し訳なくて泣いていたのを覚えています。
なので、息子と一緒に退院して家に帰れたことはすごく嬉しかったんですよね。
・・・
そしてもっと過去の投稿を見てみる。
1年前。
2016年５月１１日の投稿。
もう13日だけど。笑
笑
懐かしい。
1年前くらいから、もう自分軸で生きよう、選択しよう。って思い始めて、いろんなもん手放してきました。
ちょうど手放し始めたときかな。
2年前は・・・
ひどかった。笑
同居して毎日のご飯作りや風呂掃除などなど
本当はやりたくない
別に食べたい
もっと手伝ってほしい
自分のなかにはいろんな気持ちがたくさんあったけれど、
同居しているから
嫁だから
パートだから
母親だから
ってのを理由に自分の気持ちに制限かけて蓋をしてました。
◯◯しなければならない
この感情は良くない
こっちの感情なら良い
ジャッジしまくり
自分にも周りにも
そして自分の感情を感じきる、受け入れることなんてほぼ無し。
ダメなわたし
ダメな母親
自分に自信なんてない
自分のことが嫌い
そんな感じでした。
産後のアトピーもひどくなり、2回目はもう私の中で史上最悪。
外にも出たくない、話したくない、目も合わせたくない。。
それもストレスのせいにしてました。
子育てのストレス
同居のストレス
そうやって毎日過ごしてました。
やはり自分のことをそう扱っているとそんな人が周りにも出てくるんですよね。
年上の未婚女子からのダメ出し。
しかも子育てについて。
もうそれから谷底へ真っ逆さまでした。
なんでわたしが言われないといけないの？
独身で子育てもしたことない人に。
もうそんなどよよよよーんとしたドス黒い時期を過ごしてきました。
そしてあるとき気がついたんですよね。
同居のせい、子どもがいるから◯◯できない。って人のせいにしているのは、
自分に都合がいいから
子どものせいでやりたいことやれない。なんて言われてたら、子どもはほんと大迷惑だなと。
もう周りのせいにするのをやめよう。
今まで理由をつくって動かなかっただけ。
変わらなかっただけだった。
そっちのほうが自分が丁度良かったんだ。
そして
自分を大切にしよう と決めました。
◯◯しなければならない は勝手に自分がつくっている理想
今まで生きてきた中でできあがった固定観念
世の中の普通なんて誰が決めたの。
同居？あととり？普通のお母さん？
わたしから言わしてもらえば、
そんなのくそくらえ
くそくらえじゃ。
笑
周りの声より自分の心の声を大切にしよう
そう決めました。
１年前のわたしへ。
1年後のわたしは、
自分が好きです。
毎日が楽しいです。
幸せです。
きつかったよね、辛かったよね。
よく頑張った！！
過去があるから今がある。
気づきをありがとう！
メッセージをありがとう。
これからもわたしはわたし♡
そして、また1年後どんな自分になっているのか楽しみで仕方ない。