ずっと更新して無くてごめんなさい。
約１ヶ月ぶりになるのかな。
更新していなかったのは、ブログに書けない展開が・・・
な～んてことは全然無く↓ ただ単にやる気レスになってました。
前の記事に書いたかな？忘れちゃったけど、こないだ卵胞チェックで卵が見えなかった日、実は内膜も全然厚くなってなくて。
だから本当に無排卵だった可能性が高い。
それが影響したのかわからないけど、なんだか落ち込んで、だんだんわからなくなってきて。
私、本当に妊娠したいのかな？二人目が欲しいのかな？
もちろん、したくない、欲しくない、なんて思わない。それは確か。
でも、絶対妊娠してやるぞ～！っていうパワーが全然出てこない。
これって、本心から欲しいって思ってないから？
こんなにやる気無くて、私、ベビ待ちだなんて言えるのかなあ。
前回の周期はＤ２７でリセットだったけど、落ち込みもしなかった。
まぁでもね、リセットされたら、さすがに少し気分が変わった。
ダメな時もあるよね。また次の周期、頑張ってみようよ。
なんとなくそんな風に思えて、こないだ教えてもらった『低温期にグレープフルーツ』を頑張って食べてみたりした。
なのに！
先週水曜日。Ｄ１３で卵胞チェック。再び卵が見あたらず↓↓
もっとも今回は、内膜は厚くなってたみたいだから、もしかしたら早く排卵したのかも。
言われてみれば一昨日、体温がガクッとさがった。でもそれってＤ１１だよ？
可能性としてはあるけど・・・でもその後、体温は36.6台、さっぱり上がってないし。
え～！？ やっぱり今回もダメなの～！？
先生からは、２回連続で見えなかった（今回は排卵してるかもしれないけど、日数が早い）ことを考えると、そろそろ排卵機能が衰えてきてるかも、って言われた。だいたい３８歳くらいを境に、たまに排卵しなかったりするようになるんだって。うわ～、ジャスト！！
そして、もし希望するなら、次回からクロミフェンを使ってみてもいいね、とも言われた。
クロミフェンって、排卵誘発剤ってことだよね。今の私の状態、そろそろ医学に頼らないとダメって事なのかな。
でも、何となく迷いがあって、じゃあ早速次の周期から！とは思えずにいます。
私はただでさえ薬に弱くて（カバサールとバイアスピリンで既に眠気と痒みの副作用有り）、本当は薬は最低限にしたいって思いもあるし、それに何より・・・
最後の流産から来週で１年。その前の１年間とあわせて３回の流産。
去年の秋冬は、産んであげられなかった子達を、実現しなかった夢を早く取り戻したくてしょうがなかった。次に妊娠したら、絶対無事に産みたい。だからできる限りの事をしようって必死だった。
でもまさか、妊娠自体をしなくなるなんて、今まで順調だったのが急に機能が衰えてくるなんて、そして自分がこんなに、妊娠しないっていう事実に直面した時に弱いなんて、思っても見なかった。
次に妊娠したら、絶対無事に産みたい。この思いは変わってない。
二人目だって、欲しいのは確か。昨日も妊婦ママさんに会って動揺してたし。
でも私、自分の不妊の事実と向き合って頑張っていけるほど、本当に二人目が欲しいのかな。
まだどうしても、その自信が持てないでいます。
もしクロミフェンを使うなら、次の通院はＤ１～Ｄ５。多分来週末。
それまでに答えが出せるかなぁ。
その前に、もしかして、実は今回ちゃんと排卵してて妊娠してくれたりしたら、一番嬉しいんだけど。
今日はＤ２１。今朝と昨日は36.9℃台。でもその前は一週間くらい36.6℃台。う～ん、微妙。