迷いもくそもないんですけどね。
なんで高校の時振り切れなかったんだろう
自分のやりたい事押し通せなかったんだろう
？？
なんで洗脳されてんだ。少し「そうなのかもしれないな」と思っちゃった。
果てしなく後悔してる。
あんなにずーっとやりたいって思ってたのに。
ていうか、父のことだけど
ほんとに親に対しての感謝という感情が１mmもわいてこない。
あの人たちにだけは負けたくないっていうライバル心・反抗心だけ
反抗期長引くなあーと思ってたけど、原因はこれだなきっと
一生この気持ちは消えないと思う
高校１年生の時から、看護師理系看護師理系って！
理系の親から生まれてくる子が皆理系なわけじゃねえんだぞｗ
思いっきり文系頭なのにどうしてくれんのこれ
・・・でもうう脳なんだよな
なんでお前の人生背負わなきゃいけないの？
なんでお前が夢は追うもんじゃないって実感したからって
あたしがそれを押しつけられなきゃいけないの？
名前も本当の由来よぎった時ぞっとした。「は？」って思った
弟がすっごくうらやましくて憎くてしょうがない
だから話さないわけじゃないけどｗ
ここ３年終わっても看護師として働く気はない
英語がやりたい
経営がやりたい
マーケティングがやりたい
本当はそっちに行きたいっていってた時期の
「勝手にすれば？」っていう
親の態度にいら立ってた
親にも自分に対しても悲しくなって
だから流されたっていうそれだけの話。
なんで高校３年間で頑張れなかったんだろう
勉強に向かえなかったんだろう
親が応援してくれなかったから？
・・・てそんな甘い自分が嫌になる。
高校生活が人生最大の後悔。
今を生きる愚かさを痛感した。
中学の時もあたしはそうだった気がする。
だからこそこのまま看護に流されちゃいけないって思うんだけど
もはや今更！！！
働きながら夜間かなあ～