摘自 安妮寶貝《清醒紀》

男人在睡覺，受傷，吃飯，信任某個女人的時候，會像個孩子，

有著天然的脆弱和純真。

而女人不同，

女人會隨著歲月變得堅硬實用。

每個女人在對男人的具象選擇上，都會有自己的壹些微小記號。

有些女人喜歡男人有長的睫毛（落淚的時候讓人心碎），

理非常短的平頭（攻擊性的像征），

穿燈芯絨褲子（性格溫和），

偶爾會非常幹凈的穿壹件白色細麻襯衣（內心有對人際關系以及夢想的潔癖），

這都是私人化的清緒。

她會如何對待她的父親，哥哥或者弟弟，就會如何對待她愛的男人。

越是計較的感情，越是依賴至骨髓。

有時侯她像壹個母親壹樣無私。

有時候她像孩子壹樣需索。

男人很難明白女人對他們的感情。

而在壹個女人的壹生中，其實很少有機會碰到真正合適它的男人。

她會有大量的時間，浪費在與普通牙刷的互相依存上，從黑暗的青春期開始。

就好像大浪掏沙，來勢洶湧，身不由己。

她走在超市裏尋覓壹柄牙刷的姿態，看起來是壹個悲劇的形式。

再怎麽走，也是在超市裏。

再怎麽找，找到的也只是牙刷。

每天刷完牙，就還是失望。

好的男人，能夠幫助壹個女人提升自己。

帶她摸索靈魂的另壹個層面，替她打開壹扇門，看到別處的天地。

她因此而喜歡那個新的被發掘的自己。

被壹雙聰慧的手雕琢，有了高貴的線條。

她獲得改造。

而這樣的男人。

非常少。

並且他們在塑造壹件作品之後通常會有倦怠之心。

因為他們不是牙刷，不能被用來日日夜夜使用。

女人對壹個男人的態度。

要麽如同隔岸觀煙花，心裏驚動，無關痛癢，滿目照耀。

要麽就是冷暖自知，血肉糾纏，不依不饒。

她從來都沒有中間狀態。

而我，属。前者。

別人的故事讀自己的心情

壹個朋友說，追了她很久的那個男孩今天結婚了。

我說，妳想怎樣啊，喜歡了妳五年妳都無動於衷。

她說她去參加了婚禮。

新娘很漂亮。新郎也很帥。

好像第壹次覺得他原來也是蠻有魅力的。

怎麽當初沒發覺呢。

她說原本覺得自己從來沒有愛上過他。

但是在新郎新娘交換戒指的那壹刻，她的心疼了壹下。

她說，最難過的不是妳愛的人不愛妳，

而是那個愛了妳很多年的人轉身離去。

當妳看見那個說愛妳壹輩子說等妳壹輩子的人，

給另壹個女孩的無名指帶上戒指的時候，

妳能聽見自己心碎的聲音。

今天的主角不是妳。

不管她是不是灰姑娘，今天的公主都不是妳。

他是個飛行員，在全封閉訓練的時候為了能給她打電話。

他要走很遠的路去附近的公用電話亭。

冬天飄著雪很冷。

她還不耐煩的說幹嘛沒事總給我打電話。

她不知道他在這邊已經凍得不行了，

他只是想聽聽她的聲音。

現在她想起這些來臉上還是會洋溢著幸福的微笑。

然後定過神來看看著眼前的這對新人。

新郎依舊是他，但是他的甜言蜜語海誓山盟，早已不是為她所說。

有多少人能夠承諾愛壹個人壹輩子又付諸行動了呢。

努力了好多年依然沒有結果的時候。

誰還會壹直等妳呢。

終於明白，

我們都能勇敢的面對妳愛的人不愛妳，

但是誰都無力面對當壹個愛妳很久的人轉身離去。

那種驕傲那種幸福蕩然無存。

請珍惜妳身邊默默愛妳的人。

或許，有壹天當他真的離開了。

妳會發現，離不開彼此的，

是妳，不是他。

幾米說:

當妳喜歡我的時候，

我不喜歡妳,當妳愛上我的時候，我喜歡上妳,

當妳離開我的時候，我卻愛上妳，

是妳走得太快，還是我跟不上妳的腳步，

我們錯過了諾亞方舟,錯過了泰坦尼克號,，

錯過了壹切的驚險與不驚險，我們還要繼續錯過……

但是，請允許我說這樣自私的話，

多年後，

妳若未娶，

我還未嫁，

那，

我們能不能在壹起？？

做妳的女子。純色無度。【轉】

[用绚烂。包裹自己。]

在一个个绚烂的日子里。我不断的行走。希望那些忧伤的回忆不要牵绊我。然后我可以心安理得的对自己说我很好。可是那些夜深人静的午夜。我的泪水为什么又掉下的如此彻底呢。我知道。你们每天都会带着祝福来看我。你们都希望我快乐。但我的骨子里流淌着太多忧伤的血液。于是我注定苍白。常常被许多的忧伤蒙闭双眼。看不到光亮。我的确心怀叵测。每天早上看到阳光美好的时候告诉自己要幸福。可是下一刻我就又开始悲伤起来。疼痛蔓延。其实。幸福只是幻觉。

[用文字。诠释自己。]

我书写着一些忧伤的文字。点点的就如同青岛的天空灰色没有痕迹。他们说。你的文字里压抑的阴郁让人心疼。可我的笔下写不出快乐的痕迹。弥漫着一股股的忧伤的气息。我已经开始蜷缩着自己的身子。写一些苍白的文字。断断续续的。写字。是一种自杀。可我却享受着这种真实的疼痛。很多时候。我不想让自己的手指荒芜。于是我开始很认真的写字。堆砌着的文字总是点滴的心情。把所有的心情都点缀在那些文字里。

[用欲望。放纵自己。]

我喜欢新的开始。没有欲望。没有疼痛。只有明媚的阳光在前方一直等待。他们说。再也不想看见我那些阴暗潮湿的文字了。再也不想。可是。我忘记了。我把那些快乐究竟遗忘在哪一个角落。伸手也触碰不到想要的温暖。于是。我告诉自己说。写下向日葵的明亮和温暖。记得把所有可以看得见的幸福和微笑写下来。不再让他们叫着宝贝不要哭。不再让他们叫着宝贝要幸福一些。不再要他们尖声给我温暖。其实。我知道忧伤的文字已经是难以改变的习惯。如影随形。正如有时的寂寞。

[用华丽。淹没自己。]

可是。很多时候。我都不想去细数伤痛与难过。因为那样会让我愈发苍白。我亦不想吹嘘自己过的有多么的幸福。因为会让许多人远离我。我的生活。是每天早上看见阳光时所流露出的喜悦与温暖。我还能够去爱。去等待。去怀念。这是我多么动人的温暖。想到这里。我的眼泪有要落下来的冲动。然而我知道。我的眼泪掉落。并不是仅仅因为我感动了自己。我还是会不时陷入一种淡淡忧伤当中。会难过伤怀。会泪流满面。然而不断的对自己说要坚强。并不仅仅是因为要活下去。因为有好多的人。我还没有去好好的爱他们。要丰盛浓郁的生活。即使是幻觉。所以我要更加坚强明媚的生活下。

[用回忆。怀念自己。]

日光之下。并无新事。于是我开始怀念那些美好的当初。记得那个每天给我写一封信笺的男子。记得那个大言不惭说抵死也要缠绵的男子。记得那个在冬天里温暖我冰凉的双手的男子。可是。时光荏苒。只有我一个人坐在这里怀念。于是。那些温暖的信笺已泛黄。那场私奔不言而终。我的手。依旧冰凉。可我仍旧要感谢。感谢让我爱上你。感谢曾经给予过我的温暖。我会在这里。怀念。然后祈祷。祝福。

[用灵魂。救赎自己。]

我曾说。谁都不是谁的救赎。可是当我们转身。却可以看到灵魂与我们是如此的靠近。莫怨男子太薄情。只怪女子太多情。其实我们是该爱自己的。男子的薄情是他们天性里的一种凉薄。他们无法承受诱惑。他们没有如他们所说的那般爱你。那又为何还执意纠缠。最后让自己伤痕累累。我们注定是被上帝宠爱的女子。我们不该忧伤。我们不该疼痛。我们应该是阳光下盛放的最妖娆的花朵。

閒言碎語

始終覺得自己是任性的人，固執的連我自己都怕。

我沒有什麽特別擅長的事情，這應該能算做是一件了吧。

其實我知道，我的內心沒有想象的那麽堅強。

我害怕，我害怕堅持不住，沒有人在身邊抱抱我給我鼓勵。

情緒，是唯一的出口。

有些不倫不類，不想去想念某些人，也不想使自己的生活明媚起來。

是的，這樣太過于偏執了，會有點極端。

我試圖改變現有的一切，只是時間來的太快，思緒一閃而過，我什麽也沒有抓住。

其實，想快樂，很簡單，

只是我越來越任性，喜歡活在自己的世界裏。

爲何一定要裝作堅強，可還是要堅強啊。

這樣的感覺很真實。

……七夕？七夕！

敲著鍵盤，不知該敲下一些什麽樣的情緒，

很複雜，很混沌，

七夕？，好像真的和我沒什麽關系，

有無男友已經變得沒那麽重要，

幾年來，第一次自己過七夕，

感覺有些陌生，卻學著感受自由，

白熾燈的刺眼，映襯點滴失落，卻也心態平和。

昨日白天的晴空萬裏，到今日的陰雨纏綿，

總像在訴說一些情愫，

不論情愫，和我有關？，無關吧。

總會想起某些人，短暫的駐足我的生命，卻悻然離開，

如今還是僅剩我，一個人，

不懂他們爲何離開，亦或，從未停留過。

而我，始終微笑面對明日的陽光。

早上在缤紛姐家裏拍的，陰雨纏綿，喜歡這樣的朦胧。