アメブロ初投稿
InstagramやFacebookなんかは
最近投稿しなくなったなぁー‼︎
と、ふと思った。
昔は
モバゲーやmixiでブログつけてたけど。
それもガラケー時代だから、もう無くて。
また日記感覚でやりたいなぁーと思ったら
このアメブロにたどり着いた。
InstagramやFacebookって
色んな人から見られるし
リアルな友達ばかりで
自分の気持ちをそのまま書きづらいんだなー
って本題、本題。
昨日‥
元彼と3年半ぶりぐらいに連絡を取った。
元同僚だった元彼。
仕事に一生懸命で尊敬できて。。
本当に大好きだった元彼。
たぶん別れてから5年ぐらいたってるかな。
なぜ連絡したのかって。
つい1週間前ぐらいに夢に出てきた。
その日の朝、目が覚めて。
懐かしいなぁー。元気かなー。と思った。
だからと言って連絡しようとは思わなかった。
また次の日、夢を見た。
元彼が出てきた。
朝起きて‥
なんで2日連ちゃん⁈と不思議だった。
なんか、夢で会えて嬉しい気持ちもあった。
別れて5年。
2日連続で夢に出ることも無かった。
すごく気になったまま会社に着いた。
頭から離れない。
あー、連絡してみようかなぁ？
ボタンを押すか押さないか30分ぐらい悩んだ
思い切って朝ラインをピコンと。
元気だった、安心したなぁー。
それから何通かラインして
昨日、ふと電話をかけてみようと思った‼︎
ドキドキしながら、かけると
『〇〇久しぶりやなぁ〜
声も変わらんなぁー。オレ変わった？』
あぁ。なんだか声聞いて安心する自分がいた。
そもそも、なぜ別れたのか？
それは転勤がきっかけだった。
もともと連絡をマメに取らない相手に
私は不安にかられ、ついていけなかった。
簡単に会える距離でもなかった。
九州と北海道。
連絡は1日、2日とかじゃなく
1週間も10日も来ない日が多かった。
元彼は仕事で遠くに行き
新しい環境や自分の立ち位置に
一生懸命慣れようとしていたと思う。
あの時期、私が一番の理解者にならないと
いけなかったのに、邪魔ばかりした。
連絡がないことに
理解出来ず自分の想いばかりを押しつけた。
浮気されるんじゃないか。
連絡とらないと冷められるんじゃないか。
会わなければ私を忘れるんじゃないか。
いつもそれで頭がいっぱいだった。
大好きすぎて、本当にきつかった！
そんな時。
遠距離恋愛の難しさを知らされた。
もう私には自信はなかった。
結婚すると言ってくれても信じれなかった。
ずっと待たされて、
あげく振られるんだろうなと
勝手にストーリーを作ってしまった。
私は元彼の仕事する姿に尊敬をしていて
その部分も好きにもなった理由なのに。
当時の私は
邪魔な存在でしかなかっただろうな！
今考えればそう思う。
でも当時は
怖いな。苦しいな。
会いたいな。会えないしな。
声聞きたいな。
でも我慢しないと。
そればかり考える自分がいて
仕事が身に入らない状態だった。
頭では
我慢しないと。
今、彼はきついんだ。
必死なんだ。
と分かってるはずなのに
出来ない自分が悔しくて歯がゆくて。
別れを選択してしまった。
北海道に行き、話し合った。
帰りの飛行機。
ずっと後悔しないのか、悩んだ。
泣きたいけど泣けない飛行機の中。
あのキツさは後にも先にもないだろうな。
そんな感じで私の恋は終わった。
嫌いになったわけでもないし
好きのまま別れたから、
昨日の電話で、思わず涙が出てしまった。
彼女もいないって言ってた。
会えば必ず私の気持ちが復活してしまう。
会いたいなと思った。
だけど
今の私には彼氏がいる。
4年同棲している。
今じゃ元彼よりも長くいる。
すごく優しい。申し分ない。
この彼氏はもちろん大切な存在。
だけど、なんだか
電話してて楽しくて
また気持ちが復活しそうな自分がいた。
忘れられない人ってこの人だろうな。
本当に好きな人とは結ばれないって
こーゆーこと言うんだろうなと思った。
１時間半ほど話して電話を切った。
なんか当時言えなかった気持ちも少し言えた。
時が経つって怖いなぁとも思った。
これは自分の胸にしまっておこうと思った。