ひさびさにブログ書く。ってことはだれかに悩みを聞いてほしいとか、かまってほしいとかなんだ。
でも、こんなことは人に言えない。まして知ってる人ならなおさら。
現在、テスト期間中。まったくもって手つかず。
高校の連れとか今年卒業する奴しかいない。ほかはしらない。
俺だけ取り残されている。夢で見るあの感じ、、みんな前に走っていくがどんなに走っても追いつかない
（もとより走ってないだけかもしれない）足元を見たら、誰かに足をつかまれている・・
それは、何を隠そう自分自身。
大学にはいってはや3年半以上。
何を得たのか？
学問の知識を手に入れたわけでもない。
得たのは現実逃避の手引き。マニュアル。
入って半年くらい?はこの生活がいいと思っていた。親もいないし、自分ひとり好き放題。
女とか呼んでさ、セックスし放題（ソレガカナッタノハ２ネンゴ）
さすがに入った当初は眠れない日が続いた。いわゆるホームシック。親の脛かじり虫。
あのころの「あいつ」のほうがまだまともだ。まだなにもしらない。
たばこもおぼえた。あんなにきらってたのに
パチンコもおぼえた。損しかないのに。
ベースおぼえた。まだうまくないけど。
軽音に入ったのはよかった。たのしいし。生きてる甲斐がある。
ただいまはそっちにしかベクトルが向いてない。
結局は行ったのは正解だったんだろうか。。
答えは誰も知らない。だってそのあと落ちぶれるか、まっとうな生き方をするかは、個人次第。
おれには、、うまくいきていくセンスがなかった。センス×。パワプロだと即リセットものである。
じゃあいったい今のおれー軽音＝？といわれたら・・
脳内がフリーズした。
ﾅﾆﾓﾅｲ･･･。
・・
ここからはちょっとごちゃってした今のおれの状況
対人恐怖症。コミュ障ってやつかな。でもそれは違うと思う。バイトではまだまともだ。それならたぶ
ん１年の時がそうだった。
なんだろ、、
結局なんか②留しそうな気がする。なんでみんなそううまくいくんだ。
親になんて言えばいい、、会う顔がない
もしかしたら許してくれるかな、あの親だし。
でも正直迷惑はかけたくない。それに反比例する俺の行動。
金が入ればやれパチンコだのいらんものに金かけるだの。
無趣味すぎる。でもなにもしたくない
ほんとに受け身すぎ。そう受け身すぎる。
積極性のかけらすらない。いつもなにかしら「きっかけ」まち
合コンとかなかったら前の彼女にも会えなかった。
今１年とかにかわいいこいる。ちょっとどっかあそびにいこうとか、、いえない。
「きっかけ」まち
ほかにもなんかあったはず。そういう状況が。
だからなにもしない。
これがアパシーってやつ？
もう考えんのめんどくさい。
結論。
自分を変えるのを手助けするのは他人かもしれない。
本質を変えるのはほかでもない「自分」。「自分」なんだぜ。
やるしかないんだ
やらなきゃならんのだ
やらなかったら死ぬ。
死ぬ。
それくらいのきもち。
この文書き終わって、うｐして、それを改めてみた自分に告ぐ。
「変わることに憶病であってはならない」
