HOPE

ｲﾁﾛｰすごいね…
そこに至るまでのとてつもない努力、そして継続し続けた結果なんだよね。
毎日の積み重ねか…。

自分が恥ずかしくなるよ、根性なさすぎでしょ。
全然努力足りないよ。
そんなんで上を目指せるわけないじゃん。
かといって諦めきれずにいる。
どっちにも行けず結局中途半端。
格好悪いなぁ、もう。

生涯をかけてのめり込めるモノを持ってる人は一体どのくらいいるんだろう。

アタシ、見つめる先を間違えてた。
お金とか名声とか、そうじゃなくて、単純にいいものを作りたい、形にしたい、その為に精一杯出し切る、自分が納得できるものってゆーのをさ、やっぱり作りたいよね。
そんな風にその作品に情熱を注げたら幸せだろうなぁ。

誰かに求めて羨ましがったり憧れたりするんじゃなくて、自分が求められる人間になりたい。
それはつまり、もっと自分に自信を持ちたいって事なんだ。うん。

今の私は自分に自信がないから、周りを固めようとしてた。
ほんとダセェなって思う。

まぁそんなわけでさ、ひとつ頑張ってみようと思う。

あ、それとは別に、英語の勉強を一からやり直してるんだ。
まぁこれに関しては単純に英語の歌詞とか英会話とか分かるようになりたいからってだけなんだけど。
でも楽しいよ。

まーそんなわけで、これからは誰かにしがみつくんじゃなくて、自分を愛せるようになりたいから、自分を磨く事に夢中になるぞ！
彼が興味示してくれなくて…ってそんな考えはもうやめた。
私は私の為にキレイになって輝いて、私が選択できるような自分になるんだ。

うっし。
とりあえず明日も仕事なんで寝ます。
おやすみなさい！

思うﾄｺﾛ

彼に切り出せない。
二人のこれからについて。
なぜかは分かってる。
逆につっこまれた時、うまく答える自信がない。
そこから最悪の流れを想像すると、覚悟が決まらず切り出せないのだ。

私たちって最近コミュニケーション足らないよね。会話もスキンシップも。
キミにとって私はどんな存在なのかな。
空気のような存在。
なんて言われたら、私きっとやり直せなくなるかも。
一番聞きたくない答だ。
私はそんな存在にはなりたくないからだ。

じゃあ何と言われたら一番嬉しいの？
そんなの自分で考えてよ。

あぁ…私はどうしたいんだろう。私にとって彼はどんな存在？

わかんない。全然分かんないよ。

自分勝手だな、全く。

彼とこのままダラダラ一緒にいても、お互い狭い思いをしているだけで、何も成長出来ないんじゃない？
むしろお互いの可能性を潰しあってる、そんな気はしない？

向こうは結婚する気ないって言ってるわけだし、私は結婚したいけど、万が一彼と結婚したとして幸せになれるか分からないんだよ。

自分の人生は自分が主役なんだからさ、そろそろ真ん中を自由に好きに歩いていっていいんじゃない？

結局答は出ない。今日もまた裏切った。

堕落論

今日の仕事帰り、ダイエットの為、いつものように最寄駅の一駅手前で降りたら、駅前に中三か高一くらいと思われる可愛いらしいカップルがいましてね。
少し俯いている彼女（雰囲気は宮崎あおいちゃん風）の頭を、彼（こちらも爽やか男子）がナデナデしてた～。
ほほえましい光景に、ねーさん癒された。
ありがとう。

しかーし!その十数分後には、ボクの嫌いなタイプのカップル（特に女）を見て、また心がすさんじまったんだった。
鼻にかかるような猫撫で声で男に甘えて媚びて、ぜってー普段そんな声で喋ってねーだろっつーね。上目使いでね。
あーゆー女は自分が可愛いって分かってるんだよね。ムカつくけど確かに可愛いかったさ(-_-;)
でもアタシのタイプじゃない。
アタシのタイプはサバサバした男っぽい性格の女の子。でも顔は可愛いしオシャレってゆうね。
最高じゃないか。

でも女の言うカワイイと、男の言うカワイイって必ずしも一致しないんだよなー。
甘ったるい耳障りな声で喋る女も、男からしたら可愛いじゃん、みたいに思われるし。
アタシはそんな風に振る舞えないし、自分がそんな甘え方したら確実に気持ち悪いしね（笑）
まぁ…腹が立つってのは結局ひがみすかね？
可愛く産まれたかったとは思うけど、そーゆータイプの女はやっぱヤダな。
辺見えみりとかサトエリとかの顔、好きだな。スタイルいいし、性格も好感もてる。
そんな私だけど、実はけっこうミーハーなのよね（笑）にひひ。

まーそんなわけで、今日はHIATUSを聴いて眠りにつこう。
心をリセットして、明日もがんばる。よ。