ボイスレコーダーに録音してあった約2時間半の会話をノートに書き起こしていく。
これを更にパソコンにまとめていく。
胃が痛い。
本当に痛い。
吐き気も止まらない。
久々に聞いた奴らの声に震えが止まらなくなる。
シャーペンが持てない。
『〇〇が心配でたまらない。可哀相。』
逐一言ってくるやんけ。
そんな事私が一番思ってる。
こんなのがママでごめんねって何万回思った事か。
もっと優しいママが良かったよね。
子供が大好きなママが良かったよね。
感情的に怒らないママが良かったよね。って。
今もこの子から父親を奪ってしまう事、寂しい思いをさせている事に引け目を感じている。
私が出ていった事について
奴らは少しも自分が悪いと思ってないだろう。
逃げた。自分の事しか考えてない。子供の事を一番に考えてない。最低の母親だ。って。
こんな息苦しい子育てある？
監視してるつもりはない？
お腹に宿った瞬間から守らなきゃって覚悟があった？
どの口が言ってんの？
ならなんで妊娠中たばこもシンナーも辞めなかったの？
堕ろした子供は？可哀相じゃないの？
ならなんで避妊しなかったの？
あの環境下で、メンタルおかしくならない方が変だよ。
何をそこまで求めてるの？
母親は楽しちゃだめなの？
ずーっと子供と向き合っていなきゃいけないの？
それが苦にならない人もいれば、苦しくなる人もいるんだよ。
人の心見透かしたみたいに言ってくれてどうもありがとうございます。
お陰様で離れる決心がつきました。
二度と関わりたくない。
なにが『私は信じなかった。』だよ。
もろ信じちゃってんじゃん。
はぁ。疲れた。なんでこっちに帰ってきてまで奴らの声を聞かにゃならん。
おかげさまでメンタルえぐられたよ。
思い出したくもない記憶まで思い出されて。
死にたくなったよ。
生きてる価値ないやん。こんな人間。
今すぐ消えてなくなりたい。
そしたら心配で心配で仕方ない、孫が手元に戻って完璧な子育てできるもんね。
もう疲れた。
懐かしい音楽を聞いて、少しグラついた心も。
もうやっぱり無理だって心の底から思った。
あの家も人間も。
憎くて憎くて仕方ないだろう私の事を。
だからね、縁を切ってあげるって言ってんの。
なのになんで拒むかな。
子供の為って言うんだろうね。
ならアンタが家で同居してみれば？
マスオさん(笑)
すみませんね、性格悪くて、根性悪くて。
顔の良さと学歴はあるんですよ。
お陰様で。
やりたい事を不自由なくやらせてくれた親には感謝しています。
眠い。寝たい。寝れない。
出てくる言葉は疲れた。
マイナスな事ばかり。
皆毎日こんな神経すり減らして子育てしてんの？
世の中のお母さん達皆神経尖らせて子供をみてるの？
そうやって子供と向き合わなきゃ正解じゃない？
子供が可哀相？
もうやだ。
私だって笑ってたい。
笑って育児したい。