先日書いたこちらのブログ、
たくさんのいいね、ありがとうございます
卵巣に11センチの腫瘍が見つかった次の日から、運転中や旦那が仕事に行って1人でいる間はずっと泣いてた😢
そーゆー時に限ってインスタで赤ちゃんの写真とか見ちゃう（笑）
結果大号泣。（←結局これがしたいんだ）
その時、左の耳からプチっという音がして、
一瞬目の前が白濁して、今まで味わった事のないめまいが、、、
その時、即こう思った。
『もう悲しみません！』
おかしくて笑っちゃったw
泣きたかったんちゃうんかい！！
お腹が痛い時だけ思う「神様ごめんなさい」のヤツだw
すぐに強いめまいがきた。
頭を動かす度に、目の前の視界が90度回ったり、身体を横にしててもクラクラ、布団に沈み込むようなめまい。しかも、泣きすぎたことによるド貧血。本当にどうしようかと思った。
旦那は仕事中だし
救急車呼んでも、部屋の鍵が特殊だから外側からは開けられないし
近くに行きつけの病院ないし、、、
寝れば治るかなと思って3時間くらい寝たけど治らず。
夜、旦那に「病院に連れてって」ってLINEしたけどパチスロ中。
しかも祝日の夜間診療してくれる病院がわからず、しぶしぶそのまま就寝。
結局、2日後にまた左側の耳がプチっていってからめまいがなくなったんだけど。なんだったんだろうなー。
泣きすぎによる過呼吸かな。
以前、周りに回転性のめまいを起こした人が何人かいて、その人達の話を聞いてたからまだよかったけど、本人達よく運転出来たねwww
めまいしてる時は
旦那がご飯買ってきてくれたし、
お皿洗いもしてくれたし、お肉も焼いてくれたし、すごく優しくなった。
あ、コレあれだ。
自分に優しくすると、人から優しくされるやつだ！
旦那は亭主関白気味だから（結婚してから知ったw）あたしは仕事もしてないし、
ご飯も作らないから怒られると思ってた。
なにもしてくれないと思ってた。
でも逆だった。
旦那が「引越して初めて洗面台掃除したわぁ」って言ってた。
洗濯干してたら「嫁いつもありがとう」って言ってくれた
横になってTikTokみてただけなのに！！（笑）
その時気づいた。
あたし、病気にならないと、人に優しくされないし、認められないと思ってた。
『病気だから出来ない』を理由にしたかったんだ。
『それなら出来ないよね、しょうがないよね』って人に思って欲しかったんだ。
自分を犠牲にしてまでも、他人をコントロールしようと思ってた。
その根本には、
『お母さんに優しくされたい、認められたい』
が出てきた。
うおーーー！またお母さん！！！
登場し過ぎ！！！
だってだってお母さんって、具合悪いって言うと怒るんだもん。舌打ちするんだもん。お母さんにくっついて頭撫でてもらいたいだけなのに。
うぅ...書いてるだけで、過呼吸になりそう（笑）
お母さんがまだまだ強烈にあたしの中に残ってるみたい。もとを辿れば全部お母さんだ。
もぉ、自分の幸せの為に生きるからねぇ♫
（あーソワソワする
（笑））
（笑））