日々の感じたことを５行詩で表します。
でも外出先では食べ物も飲み物もご法度だおなかがぐるぐるしちゃうからね不自由だけどまあいいやこれくらい
日比谷線が地下を抜ける頃には外は真っ暗ださっきの茜色はすぐに消えた前は23時が当たり前だったのにね暗がりは嫌い
歴史未来音楽芸術家族孫本映画ピアノ科学バラエティー仕事どれもこれもピンとこない京都が残りますように
東横線が埼玉に繋がってそれから相鉄線に繋がってめちゃ便利になったけど私には関係ない。東横線の長年の利用者として東横線が東横線で無くなって行くことは非常に非常に残念なことだ。しかたない。
きっとこの先も世界から無くなることはないんだ。ナポレオンを観て知った。原爆が使われて人類はこんな馬鹿げたことをもう二度としないのだろうと思ったのにな。人間はバカだね。
行く時は私はどんだけ浦島太郎になってしまったのだろうと愕然とした。これは悲しいと気持ちが、目が、開けた気がした。でも帰りは都会はもう私の居場所でなくて構わないと思えた。コロナ禍が開けてニューヨークに久々に行きたいと思ったけどきっと幻想だ。私のテリトリーはもう中山と横浜で十分なのかも知れない美味しいものたくさんあるし。あ、でも、行ったことない国には行けるなら行きたい。
5時前に映画が終わり暮れかけの日比谷の空は茜色と濃い灰色の雲のオマージュ。下界はイルミネーションと生きた人たちの顔で輝く街。またここに来たいって思うのかな。思わないかもな。私は横浜が好きだし横浜も気取ったキラキラは苦手かも。いいんだそれでそれはとっくに若者のものだ。これから私が見たい光景は何なのだろう。中山の町かな。それでいい。
しょっぱいものが異常にしょっぱく甘いものが異常に甘く感じるそれでも食べられるだけでも味を感じるだけでも幸せなんだ
ナポレオンの映画がどうしても見たくて衝動的に日比谷へ在宅勤務だと当たり前だけど外にでないからなんかフレッシュ天気も良し30年以上通勤してたんだなあすごい引退してこういう生活もいいなあ
下痢はメンタルもフィジカルも激しく消耗する。幸いなことに100%在宅勤務なので会議の時間と食事の時間をコントロールすればなんの差し障りもない。でも外出が公私とも著しく制限されるのは気分的には一気に病人感が増す。でもいいや。元気なんだから。私。
そういうブログに寄せられる応援のコメントが素晴らしいもちろん受け止め方は本人が決めることだけど傷つけないモチベ落とさない優しい。なんでそんな文章が書けるのだろう世の中の人は。私は気持ちがあっても偽善者だから自己満足の文章は書かない方が無難だと心得ている。ここは自分で自分を誉めたいと思う。
若者が命の際で闘病する姿が悲しすぎるのだ。葛藤し産んだ親を恨むことなくなお家族を想い一縷の生の望みを捨てずにつらいつらい治療を続けるなんて。神様、私と代わってあげて。なんて言葉は代わることができないから言える無責任な言葉だ。いや、もし本当に代われるのなら一定 の覚悟を作る時間は要るけれど自分の子供でなくても代わってあげるかも知れない。いやいや自分の子供のためにと念のためそのチャンスを取っておくかも知れない。どこまでも卑近な人間だ私は。
闘病ブログは苦しくても明るい方が良い
22歳の息子さんを癌で亡くされたお母様のブログを読んだ。息子さんもお母様も聡明であることが読み取れるブログだった。立派に家で看取って半狂乱って書いてあったけど息子さんの希望は叶った。立派なお母様だ。なのにこれからずっと苦しまなくてはいけないなんて。還暦まで生きようとしていながら腫瘍マーカーをつい気にしてしまう自分が情けない地球が割れても自分の息子だけは助かってほしい自分がいる傲慢だどうか家族に迷惑のかからない死に方ができますように。どうか静かに死んでいけますように。
仕事のどん底なんて病気のそれに比べたら屁のかっぱってわかってる。けど。つらい時はつらい。ああ、今私はどん底にいるのねって受け入れてあげるだけでも少し楽になる。King gnuやX Japanのトシさんの言葉に救われたり。なんとか保つ。でも、なんで私ばかり。早く時間が解決してくれますように。
子供への虐待。何もしてあげられなくて本当にごめなさい。戦争など世界の残虐行為。歴史は繰り返す。宗教は人を幸せにすることができない。無視されている人。見て見ぬふりされる人。私だって見て見ぬふりしてる人だ。小さな小さな吹けば飛ぶような非力な自分。そしてあと10年後にはいないであろう自分。
私は母親として精神的に母性が豊かな方ではなかったし物理的にも育児に割く時間は少なかったし食育だってちゃんと出来なかった。こめんね。なのに勝手に今日はすべてが報われた気持ちになった。本当に本当にありがとう。
息子が結婚するお相手と初めて会った。とても良い子だった。息子が安心するのがわかるような気がした。2人の姿に癒された。間違いなく私の人生最良の日になった。
偶然インスタでテレビで涙した涙はストレス解消に良いと聞く効果はあったのか実感はなし
世界中に不条理に耐えている人がいる耐えざるを得ない人がいる戦争、貧困、差別生まれながらの自分なのに何もしない自分息子にお金をいかに残すかを考えている自分俗人な器の小さい自分そしてその延長線上で死んで行く自分
