決断

年を重ねると

決断することに鈍くなる

背負うものが多い気がして

経験からの予測

自分のこと以外に考えてしまいすぎること‥


本当に

背負うものが多いのか?

思い込みか

恐れか




案外

相談したり

打ち明けてみると

まわりは

自分を大切に生きている


わたしは

良心なのか

臆病なのか

まわりを考えすぎて

考えを委ねてきた


自分がどうしたいのか


この年にして

なかなか

決断が
できなくなってしまっていることに気づく

弱さは強さでもあるが

強さは弱さでもある


考えすぎる頭が


今は

すごく

邪魔に感じる



しばらく考えるのをやめてみたが

改めて考えようとすると

答えがでない




ならば



答えなんか


無理に出さなくていいのかもしれない

チャンスは

今だけじゃないのかもしれない


チャンスを逃すな


そんな

攻めを良しとすることが多い世の中

見送ることを

決断しようとしている


しかし

後悔はしたくない


やってみる


動かないことをやってみる


曖昧で
不器用な
生き方だなぁ

いつか

よかった

って思える日がくるのかな


あぁ

いちいち

頭で

思考が巡ることが

最近

厄介


スポーツしたい

体を動かす

身体能力の低下が

判断力の低下につながる

かもしれない

だから

動いてみようか

空の下


本当にやりたいこと

探して

感じてみようか

苦しみは

頭いたい

体調不良

苦しい

悩み

続いたけど


小さないいことが
たくさんあれば

乗り越えられるし

忘れちゃう


小さないいこと

連鎖できる環境に
身をおくこと

心労

だんなに
会社を辞めた後

学校に通いたいと話した。

子供は？

一年通うことで色々一年越し
いや
働くとしたら
何年越しか

働くの好きだね

がんばりなよ


反対されるのを分かっていて戦うつもりだったが

考え込みながら
送り出されるのも

複雑だ


わたしの行く道

どこからどこにいくのやら

どうありたいか

なんて

考えたって

反対されて

わたしの人生はあなたの一部になってしまったのか

それが妻なのか？

わたしにとっては

あなたの飲み会
やらかし
身勝手

目に余ることに
執着しないで
寛大に少しでもなれるように

もがいてるんだよ

なにをすればよくて

なにをしてはいけないの

わたしの人生

一体
なんなんだ

多分

このまま年を重ねて死んだら
なんにもない
人生なのかもしれない

子供が授からないことが

こんなにも
漠然とした
不安に

追い込まれてしまうなんて


心労かな

頭いたい

あなたも

だるそうだった


この先の決断

どうしたらいいの


正社員
やめるって

あなたの意図を汲み取って
会社に話したよ

今日は上司と話し合い

なんで

これがわたしの本心なのか


複雑すぎる

今の居場所が

会社も
家も


悩むことにつかれたよ

動きがたりないのかな

未来が見えないから

動けない


もがいてる