★自分が醜くて仕方ない★

昨日彼氏にお別れしたいとメールした。

１年前より８㌔も太った姿を見られたくないから。

だけど優しい彼は「そんな事気にしない」って言ってくれるに違いないから、「今は一人になりたくなった」って嘘をついて、彼を傷つけてしまった。

傷つけてしまったぶん、痩せなくちゃと思うのに、今日もたくさん食べてしまった。

＊シチュー
＊パイナップル
＊おかゆ
＊ピーナツパン半分
＊チーズパン(４３０㌍)
＊ミルクフランスパン(３１０㌍)
＊鰯の味噌煮缶(２４０㌍)

食欲をコントロールできない自分が醜くて、情けない。

お腹や二の腕、太ももを覆う肉なんて要らない。

ガリガリになりたい。

骨だけになりたい。

今の私はおぞましい肉の塊‥‥‥

自分が醜くて仕方ないです。

★お久しぶりです★

とっても久しぶりの更新となってしまいました

私は相変わらずな日々を過ごしています

変わりたい変わりたいと思いながらも、実際は仕事も体重も恋愛も現状維持のまま‥

そう言えば最近「結婚しない」というドラマが始まりましたね

私は仕事も恋愛も中途半端、そのうえ摂食障害なんて厄介なコブつき‥‥

この先どうなっていくのか、どうしていきたいのか

明るい未来が思い描けず焦っています

せっかく久しぶりに更新したのに、後ろ向きな内容でごめんなさい

★さよならなのかもしれない★

この前の彼のライブをドタキャンした自分の事が、未だに許せないままでいます‥

今回に限らず、私は過去に何度も彼を裏切った事があります。

「みなみが一番だよ」という言葉が欲しくて、「他の子と付き合った方がいいんじゃない？」と思ってもいない事を言って困らせたり。

「それでも好きだよ」という言葉が欲しくて、「私は摂食障害とか共依存(母親との確執)がある厄介な女だよ」と可哀想な子のふりして同情をひこうとしたり。

面倒な私の言動に、それでも彼はこの５年間、ただ優しくどんな時でも必ず傍にいてくれました。

そんな優しさに甘えてばかりで、私は彼に何もしてあげられていなかった気がします。

気付けば今年で私は27歳に、彼は37歳になります。

そろそろ‥‥

彼を私から解放してあげる時がきたのかもしれない。

本気でそう思うようになりました。

彼に未練があるわけではない。

ただ‥‥

まだ「さようなら」を言うには弱すぎて。

まだ「ありがとう」を言うには幼すぎて。

どうしたらいいのか、彼との関係さえももうわからなくなってしまいました。