生き辛い

この数ヶ月の、気持ちの落ち込みや被害妄想的な思考の自分にほとほと嫌気がさしている。

なるべくポジティブにポジティブに…とは思ってはいるので、落ち込んではリセットしてまた笑顔で頑張ろうと努力してはいるのだけど。

落ち込んで泣いてリセットして…の繰り返しばかりで、結果的には私を悩ませる状況は何も良くなっていない。

それどころか、まとわりついた負が膨れ上がって身動きできなくなっている。

このままの状況がずっと続くのなら私はとても生き辛く、またいつ悪い考えに辿り着くやもしれない。

そうなってはいけないのだから、今、私をがんじがらめにしているものから抜け出す勇気を持とう。

器用に生きれないから空回りばかりでしんどいけど、自分を責め過ぎてしまう事はやめないと。

何もかも私が悪いのではないはず。

私は愛される資格のある人間です。

…と言い聞かせてみる今夜も気分最悪

八つ当たり、みたいなもの

見たくはなかったが

裏が少し見えた

バカな私は裏の裏まで覗いてしまった

それは

私の知らないあの人にまた魅力を感じてしまう罠

その罠の刃先が傷口に更に障る

あの娘みたいに 純真無垢で

いや、只の単細胞…なら

わざわざ裏を見せられても気づかない娘…なら楽だわな

衝動的に

全てを犠牲にしてでもあの娘を傷付けたくなった

泣いているあの娘を見て

鼻で笑って罵倒してやりたくなった

私が傷付いた分 意地悪してやりたいと思った

傷付く言葉は余るほど持ち合わせていた

だけど

言わなかった

言えなかった

あぁ…

こういう思考な私…醜いな

空想のストーリーが終わる頃にまた自己嫌悪

それもこれも自分で仕掛けた罠のせいだ

しかも残念なことに

あちこちに罠を仕掛けてしまっている

少し成長

「ごめんなさい」なんて言葉

軽々しくそこら辺に並べてはいけない事を知りました

あなたの為にあなたに謝るってのは

この分かりきった関係上

どこか矛盾していて

ましてや

媚びている 表面的な所を突かれた気分で

恥ずかしくなりました

あなたが

「ごめん」と言わない姿勢でいてくれてることを

私の全身で感じてたいです

母の日

今朝、元旦那さんからクロネコ便でカーネーションが届きました。

嬉しいけど

枯れてるん。

なんてこった(^_^;)

朝からちょっとテンション下がったけど

気持ちが嬉しかったです。

次は誕生日に咲いてるお花欲しいな(笑)

－追記－

夜遅くに帰ってきた娘からもプレゼント頂きました。

娘からの母の日プレゼントって何年ぶりやろ

大人になってきたんやな(*^^*)って

いい日になりました。

ありがとうね。

地球で一番ウニが好き

友達とウニ丼食べてきました。

板一枚分のウニが出てきて

大満足(*^^*)

食べるのに夢中で写真撮り忘れた(^_^;)

そして

帰り道に大阪城があるので

ブラブラ散歩してきました。

天守閣付近は以前より外人さんがたくさんいて異国な雰囲気でした

↓これほとんど外人さん

都会に住んでても、近くに緑があるってありがたい

次は一人で行って、木陰でボーッとしながら癒されるのもいいな、と思いました。

前向きに前向きに