ジレンマ。

今は止んでいるようだけど、結局一日雨でした。しかも、冷たい雨。雨の日は雨の日なりに動きはしたものの、何だか全体的に億劫。

いや、雨の降る降らない関係なく、最近、やることなすこと全般的に億劫なんです。とにかく気が乗らない。

コロナ・ショックでマルシェが相次ぎ中止。そこで売る予定だった農産物をどうさばくか。新たな手段を講じなければならぬ。そのことは十分解っているのだが、それでもなお動かぬ自分がいる。

どうするの？
どうする気？

内外のいろいろな方から問われるも、なお動く気配なし。

農業、飽きたんでしょ。

とまで言われる始末。そもそも飽きるほど結果出せてないし、今でも必死で飽きるヒマなんてありません。全然飽きてないけど、今回ばかりはなぜか動かない。

ここでジタバタして結果を急ぐことに、どうにも気が乗らない。

焦ってもいいこと無いよ。

その一言が喉元まで出てくるのだが、農産物はいつまでも待ってくれないよ。味は落ちるし、放っておいたらいずれ全部廃棄だよ！　とまくし立てられるのが目に見えている。だから、言えない。

あぁじゃない、なんじゃないと言われるから、心が疲れてゆくが、手をこまねいていることにさほどの焦りは感じていない。何故だか、どうにかなる。そう確信している。根拠も何にもないけれど、どうにかなるから今は待て！ と心の奥から声がする。だから、どうにかしなきゃと思うほどに、今は焦るなと思ってしまうジレンマ。

ボクって一体何なんだ？

しない理由、する理由。

51歳独身。

そんな看板を背負って生きているとやたらと浴びせられる質問が「なんで結婚しないの？」。

したいと思わなかったから。もしくはしたいと思えなかったから。それ以上の理由も答えもない。自分でも分かりません。

逆にこちらから言わせてもらえば「どうして結婚したの？」。

結婚しないことの理由より、結婚したことのほうが明らかな理由があるように思うが。明らかな理由無しには、結婚などしないように思うのは……ボクだけ？


あなたは結婚して良かったですか？
ボクは51歳独身であることに何ら不満も不安も持っておりません。

そう思える環境に感謝しつつ、二度寝の床につきたいと思います。

お前の自信がアイツを傷つける。

最近気づいた。自信ってやつは他者を威圧する。自信のある人の発言は心に響く。響くだけに、聞いているほうは妙に縮こまってしまう節がある。鬱陶しい。そんな表現がしっくりくる。自信過剰がうとまれるのは言うに及ばず。自信満々くらいでもけっこう鼻につく。この根拠のない自信は何から来るの？　聞きたくなる。でも聞かない。聞いたらもっと面倒くさくなるから。

迷いがないって悪いことではないんだろうけれど、可愛げはない。

今までの50年、根拠のない自信に支えられて、随分なことを臆面も無く言い切ってきた気がいたします。みんな、うざかっただろうなぁ。何なんだ？　あの自信は。まったくもってお恥ずかしい話であります。

じゃあ、これからの時間をどう生きるか？　さっぱり分かりません。ただ、今までの自分がたいそう鬱陶しい存在だったってことに気づいただけの話です。気づけただけでも良しといたしましょう。


話は変わりますが、最近ボク、カラスとだいぶ仲がいいのであります。ただそれだけのことなのですが、一応ご報告させていただきました。