2012/05/04



なんかすっごいもやもやする

昨日の電話は確かにうちが悪い

夜の２時頃にかけて、ガミガミいわれるのはしょうがないって分かってる

けど、うちの中のどっかでなにかがひかかってる

援団？なのかな

でも、うちもやってるししょうがない

じゃあ、なにが気に食わない？

好きになればなるほど、独占欲が強くなる

自分に構ってくれないりょうたにもやもやしているのかな？

りょうたはいい方向にいっているのに、自分は悪い方向にいってる気がする

嫉妬しない自分帰ってきて

2012/04/23



4月19日(木)
りょうたと本気で別れるつもりでした

18日に喧嘩した
まあ、理由は一方的なものだったよ
うちが援団の時間裂いてまで、部活にいき(三年うち一人で)指導頑張ってた

そこに、援団で遅れたりょうた達が来た
うちは試合をしてた
そこにりょうたがきて、「それ終わったら、試合して」って言ってたらしいけど、うちには「それ終わったら、どいて」に聞こえてそこでまずイラッとした

その後、うちは部長に確認してみんながクールダウンしてる間、試合をやってたら、りょうたがきて嫌みをいいだした

自己中だの協調性がないだの言われ

部活遅れたくせにというと、そんなにお前さ偉いのかだとさ

まあ、むかついたから次の日無視してた
朝たまたまあったら、肩ガッてやられて「今回、俺悪くないから、謝れよ」といわれ、カチン

「あっそ」で逃げ出した

援団の時期で他に好きな人ができそうだった

こんな状況だったし

んで、そのことをりょうたにいったら、別れてっていわれたからあっさりOKした

そしたら、やっぱり別れたくないといわれた

嫌だ、無理とうちは言った

そしたら、何十回も付き合って、りなしかいない、りなが好きなんだよと泣いていわれた

うるっとした

そんなに好きでいてくれてるなら、うちも同じだけ愛し、それ以上にもっと好きになろうと思えた

また、同じようなことをしたら別れる！
絶対！

だから、うちは信じるから愛し続けます


うちにもりょうたしかやっぱりいないと改めて実感した


自殺まで考えるとかどんだけ好きなんだよ(笑)

2011/10/06



今回は一番考えさせられた喧嘩した

本気で別れを考えた

んで、言った

もし、あの時亮太がいやだって言わなかったら今頃別れてたと思う

なんでって言ったら、好きだから、未練が残る

愛されてるんだなって思った

またこんなことないように、辛いけどここに残す
亮太と遊んでいるとき、バイト先の先輩から電話してた

その時、自転車の鍵がどっか行っちゃったのにうちは電話してた

今考えたら、ほんと最悪なことしたなって思った

んで、反省して謝った

「謝るぐらいなら、最初からやるなよ」
かちんときたけど、ごもっともだと思ったからひたすら謝った

大丈夫って言われたのに、後からいっぱい言われた

正直謝る以外にやることなんてなかった

まるでうちが反省してないみたいないいかた

叩かれたり、キレられたり、別れをだしてきたり、最悪と言われたり

上目線、自己中…

けど、もう起こさせないっていってくれた

だから、また信じてみようと思う

嫌いだと思っていたけど、別れをきりだいたけど、やっぱりこころのどこかでは後悔があったから

思い出を捨てることが出来なかったから

喧嘩も減らしていく

２日目、イライラして、教室ついた瞬間傘なげて友達に泣きついた

人前では泣かないってきめたのに

久々に泣いた

自己防衛したのかな

涙ですべてをだそうとしたのかな

泣いたなんて亮太には言えないな

また、今日からもりょうたって呼んでいいんだよね？

隣いてよかったんだよね

この選択が間違っていませんように…

2011/10/06



意見なのあれ？

ただ暇だったから、かまってってmixiでつぶやいただけなのに。

なんであんなに怒るわけ？

バイトはバイトでりょうたのプライベートでしょ？

かまってもらうのだってうちのプライベート。

どううちがやろうとうちの勝手じゃん。

それだけで、おれは暇つぶしのためにいるとか。

今までは、なんとなくりょうたがいいたいこと分かった。

でも、今回は全然りょうたの考えがわからない。

わからない。

謝れたけど、なんか胸に穴があいたみたいにぽかんとしてて許すとか許さないとかよく分からなかった。

許す許さないとか直でいったら、なんか上目線で嫌だった。

もし、うちが許さないって言ったらどうするの？

うちは、りょうたと同じ目線がいいからいくらりょうたがおかしなこといってても、そういわれる自分にもなにか悪いところがあるわけだし。

きれいごとか…。

んで、またこのごたごた。

昨日辛かったんだよ。

あのつぶやきしたら、いつもみたいに電話してくるって思ってた。

でも、こういう時にはしないんだね。

いざって時は、そばにいてくれないんだね…。

やっぱり誰かに頼るとか自分には無理なのかな？


2011/05/26



今日のはハンパなく辛かった。
泣きそうになった。
てか、周りに誰もいなかったら泣いてた。
ありがとうみんな。
優しくしてくれて。
あんな目の前でさも自分の彼氏ですよみたいな態度されたらさ。
その気がなくても。
普通人の彼氏にあんなことします？
耐えられないくなって、その場を離れたよ。
すぐ追いかけに来てくれたのは嬉しかったけど、追いかけに来てネクタイ講座はうざい。
『ごめん。今急いでるから』とか言えないのかな？
だから、逃げたんだよ。
やっぱり、ウチが一番ではないんだよ。
りょうた優しすぎるから。

ご飯買いに行くの一緒に行こうとか、忘れられたからいじけて帰ろうとしたりとか…。
彼女じゃん！
行動まるで彼女じゃん！
そういうことされて、ウチがどんな思いでいたか分かる？
ぶん殴ろうかと思ったよ！
まじその性格治してほしい。
正直これから今までどうり接せられるか危うい。
まあ、接するけど。
ほんとうざい。

どんなに辛くても、顔にださない。
どんなに辛くても、態度に見せない。
どんなに辛くても、普通に接する。
これウチの決め事。

りょうたも最悪だった。
気づいてたのかな？
ウチがこんなに辛かったの。
いや、分かってないな。
分かったとしても、こんなにとは考えてないな。
りょうたも優しくすぎるんだよ。
その優しさがウチを傷つけるんだよ？
りょうたが電話したら、電話番号分かっちゃうじゃん！
だから、言ったのに。
どこまで鈍チャンなの？
なんで、追いかけるの？
ウチ放置して。
ウチよりあの人ですか？
りょうたの彼女ってだれ？
ウチのことここから愛してる？
それとも、体？

優しくするなら、ウチだけにしてよ。
これ以上またこういうことがあるんだったら、ウチはもう耐えられない。
ほんと友達としてはいいんだけどね。
これで嫌われてるの気づいた方がいいよ。
あー、うざい。
かすみありがとう。
あーやって、気持ち分かってくれる人いるだけで嬉しい。
ほんとありがとう。
友達でよかった。
こういう理解してくれる友達って大切だよね。
ウチが思ってること全部言ってくれると、こんなに楽になるんだなって初めて知った。

自分の時は、ウチが男子と話すだけで機嫌悪くなるくせにね。
自分は平気でやってるんだね。
自由すぎじゃない？
数学の時どんだけ気使ってると思っての？
話しただけで機嫌悪くなるんだもん。
ウチもうこれから平気にしゃべっていいよね？
こんなんじゃ、不公平だよ。

もっと、肉食になってほしい。
てか、男らしくなってほしい。
誰よりも優先に考えてほしい。
草食系は嫌。
ウチが傷つくってもっと早く気づいてほしい。
んで、しっかり断ってほしい。
きっぱりと！
そしたら、ウチめっちゃ喜ぶよ。
頼れて、はっきりしてて、ウチだけに優しくて、男らしいくなって。


あーイライラする。

悩み⑪



イライラする。

ウチ今日で分かったは・・・。

眠いと機嫌が悪くなる人嫌いだ。

今日のりょうた嫌い。


あんな言い方ないじゃん。

なに昨日オールって！

ははははははははははは。

笑っちゃうよ。

当たり前じゃん！

眠くなるなんて。

オールするなら、今日会わないほうがよかったじゃん！

逢いたくなかったよ！！

断ってよ！

りょうたのそういう考えのせいでまた喧嘩じゃん！

最近ラブラブで幸せだったのに。

やっぱり会いたいからって、ずっと一緒にいないほうがよかったのかな？

学習しました。

イライラしたいのはこっちの方だよ。



もうちょっとウチのこと考えてほしいな。

喧嘩にならないようにウチ、我慢してるんだよ。

ウチも感情表にしたら、親みたいになっちゃうもん。

そういうのウチ見てるから、わかるんだ。

気使ってんの気づいてよ。

いつもこの状態が続いたらいけないと思うのウチだけ？

いつもウチからじゃん。

感情殺してるのウチだけじゃない！

りょうた子供すぎるよ。


性格なおしてほしい部分も今回で思ったよ。


あぁー、この状態先延ばさないように今まで我慢してきたのに・・・。

今回はりょうたが言ってくるまで待つ。

さすがに今回は優しい顔できないよ。


反省してほしい。


悩みⅩ



最近なんか喧嘩多いな。

凄く仲いい時もあれば、凄い仲悪い時もある。

ウチは喧嘩したくないけど、喧嘩がないと多分二人とも正直なこと言わないよね。

だから、ある意味いいことなのかな？


りょうた、最近細かいんだ。

ちょっとしたことで突っかかってくる。

まあ、それで喧嘩になるんだけど。

今日なんか、授業中飴もらってお礼直接言わなかっただけでいじけてた。

も～、正直めんどくさかった。

もっと客観的でいいのに。


やっぱりウチとりょうたの考えって違うな。

ウチは同じ空間にいれるだけでいいのに。

りょうたは同じ空間だけじゃなくて、話したいんだって。

まあ、そこが可愛いだがねｗｗ


悩みⅨ



最近りょうたの言葉がウチの心をズキズキさせる。

りょうたはそういう風には感じてないらしいけど・・・。


もう一つは、最近すぐ謝ってくること。

謝れると余計イライラする・・・。

前に『彼女の尻にひかれてると思われるの嫌だから。』と言って、部活の時妙に強気になってた時があった。

まあ、そのことはちゃんと言ったけど、そういうこと言ってたのにすぐ謝ってくる。

謝れば解決するみたいな大人の、社会の考えみたいのが感じて嫌だ！

リアルであんなこと書いてたのに、いざウチが『ごめんね。』って言ったら『イライラして衝動で書いたから、気にしないで。』なんて・・・。

んで、『心配かけて、ごめん。』って。

また、謝ってくる。

別に、謝ることじゃないのに！

その時、自分で感じたんだ。

冷めたって・・・。


で、さっきりょうたのリアル見た。

あんなこと書くなんてずるいよ。

あんなの見たら冷められるわけないじゃん！

ほんとにずるい！


電話かけてきて、出れなかったからかけなおしたら『何にもないよ。』って。

『なんだよこいつ！』って、正直思った。

コンビニで会って、ちょっかい出したら頭軽くバシッってやられるし。

んで、そのあと会ってもちょっかい出さなかったら、なんかいじけてるし。

『なに？なんなのさ。』

ちょっかい出していいよって言うから、出したら出したであーするし。

最近のりょうた分からない。



言いたいこと言ってくれないと分からないよ。

好きでいたいのに・・・・。


悩みⅧ



ウチの最大のコンプレックス、おでこ。

高校に入って、ウチの過去を知っている人がいなくなった。

だから、もう気にせずおでこを出せると思っていた。

ここ最近、前髪が鼻のあたりまであったが、もうすぐ美容室に行く予定だったから切らずにいた。

さすがに、おろしていると邪魔だから前髪をつくる前ぶりに前髪をあげた。

でもそれが、間違っていた。

高校でも、やっぱりおでこでいじられた。

すっごい嫌な過去が舞い戻ってきた。

勇気をやっと出したのに。

やっぱりでこが広いからって叩かれ、広いといわれ。

笑顔で対応してたけど、内面ではすっごい苦しかった。

殴りたかった。

殺してやりたかった。

ウチの過去を教えてやりたかった。

どんなに苦しかったか。

どんなにこんなんに生まれたことを恨んだか。


ウチは、生まれたとき前髪がなかった。

その上、おでこが広かった。

これが悲劇の始まり・・・。

小さいころは、別に気にしていなかった。

むしろ、自慢だった。

小さい子のおでこが広くても可愛いと思うでしょ？


小学校にあがって、小4の時。

一人の男の子がウチのことを「でこ、でこ。」って言い出した。

そこから、おでこへのいじめ？が始まった。

みんなウチのことを「でこ広！」、「でこっぱち！」など。

小さい子にとってこれがどんなに辛かったか。

今は、笑って反撃できる。

心身共に強くなったから。

でも、小学生なんてまだ強くない。

そんな小さいときにそんなことを言われたら・・・。

誰だって、なんでこんなでこに生まれたのかって恨むに決まってんじゃん。


音楽の時間。

ピアノの音に合わせて歌うっという授業をした。

その時が一番のショックしたとき。

最初は、普通だった。

いきなり「ささささー、かかかかー、いいいいー、ののののー、ででででー、ここここー、ははははー、ひひひひー、ろろろろー、いいいいー。」と先生がリズムに合わせて歌いだした。

みんなも先生の後に続いて歌いだした。

ウチの胸は張り裂けそうになった。

ウチはその場で泣くのを我慢した。

そして、家に帰って泣いた。

このことをお母さんに話したら、学校に電話してその先生を怒ってくれた。

それが、唯一の救いだった。

そして、ウチは前髪を作ることにした。

今は、つむじから髪をもってきている。

よーく見るとまあ、不自然だよね。


だから、もうそこには触れないでほしい。

話のネタがないのか知らないけど、やめてほしい。


砂糖の袋ででこを量られたときは、ショックだった。

今は、やっと笑って返せるようになったけど・・・。

本当にもうこの広いおでこ嫌だ。

嫌だーーーーーーーー！！！

泣きたいけど、ウチは絶対泣かない。



悩みⅦ

　


今日学校が休みになった。

連絡遅すぎ！

最寄りの駅のホームまで行ったのに。

連絡網ちゃんと回してほしい！！


しかも、今日ホワイトデーなんだよね。

本当は多分だけど、デートする予定だった。

んで、今頃はクラスでワイワイしてるはずだった。

会いたかった。

りょうたにもみんなにも。


さっき、りょうたからメールが来た。

ウチが会いたいのを感ずいたのか、『今から会う？』って聞いてくれた。

ウチは、『うん！』って返した。

何にも考えず。

ウチん家の近くまで、自転車で来るから1時間弱はかかる。

よーく考えると、ウチのわがままのせいでりょうたの親が心配する。

りょうたを一番心配してるのは親。

ウチがどんなに思おうとも、親が一番に決まってる。

なにかあってからじゃ、遅いんだ。

なにか起きてから、後悔したって遅いんだ。

だったら、ウチは迷わず我慢を選ぶ。

命さえあれば、これからいくらだって会えるんだもん。

死ねばそこで終わり。

これからもずっと一緒にいるために、ウチは我慢を選ぶ。


ウチだってもう自分のことだけじゃなく、周りも見ることができる年なんだから。

もう、いつまでも子供みたいにわがままばっかり言ってらんない。

我慢ができるのが、大人。

周りが見えて、人のために働けるのが、大人。



1日でも、1時間でも、1分でも、1秒でも早くあなたに会って、この気持ちを満たしたい。

今、ウチの頭の中にはあなたしかいない。

早くあなたのぬくもりを感じたいよ。

生きてるからこそある、そのむくもりを…。