ストレスかぁ…おもいあたりますなぁ。

ただ今帰省中。

食べ物を体が受け付けなくなってしまた(´・ω・`)
喉を通る時の異物感はんぱない。
胃は痛いし
くっそくっそ


日曜日に茨城でぶっ倒れ、家族の反対押しきって東京出てきたはいいがひっきー。
何が辛かったんだか寝れないから薬と酒で何とか寝ようとしたけどダメで。
水曜日、親と池袋で待ち合わせして扁桃腺の病院行くはずだったんだが、向かう途中電車で倒れたww
いや
苦しかった（笑）
死ぬんだと思った（笑）

喋れないし吐くし…
助けてくれた人達に本当感謝です。

顔が真っ青だったらしく、救急車で
どなどな～
親いて良かった。
そしてごめん。

点滴打って、爆睡して帰ってきた。


何か私今めっちゃ
薄い！！！！！！！
色んな意味で
薄い！！！！！！！


昨日楽しかったから吐き気止め飲んで頑張るよ、
卒業とかいいから今出来る事やるよ、
開き直るよ、
無意味な事は考えないよ、
考えない！
考えない！

これ目標。


胃が痛い（笑）

名前の無い関係を

代わり映えのない日々に
少し飽き飽きしながらも
紙みたいに薄い関係を
明日の生き甲斐にしてる
時々すごく不安になって
引きこもってしまう日もある
長い長い人生の中の一日や二日くらい
伸び伸びしときゃいいじゃん

あたし
一人じゃ生きられなくて
何かにしがみついてばかり
いつも単純に付いてく
悪びれもせず


深く深く息吸い込んで
生きてると確かめ合う
今日に絶望を見ても
明日に希望を托して堪えてる
間違いなんてない
自分らしいペースでいい
そんな甘いあたしを叱ってくれる
記憶の中の君にまだ
恋をしてる

我が儘ばかり言って
大人になりたくなくて
甘え癖がついちゃって
適当な遊びに振り回されてるんだか
振り回したんだか
居なくなって気づいたのは
自分の弱さと情けなさ

二人で寝転がり
話した未来
くじけそうな時は
皆いつも支えてくれてた

深く深く息吸い込んで
生きてると確かめ合う
今日に絶望を見ても
明日に希望を托して堪えてる
間違いなんてない
自分らしいペースでいい
そんな甘いあたしを叱ってくれる
記憶の中の君にまだ
恋をしてる


本当は分かっていたの
あたしの需要がなくなった理由は
野心のないつまらない人間に
成り下がったからでしょ
でもそれ程夢中になれた日々を後悔はしないよ


深く深く息吸い込んで
生きてると確かめ合う
今日の別れを悔やもうと
明日の出会いを期待して
間違いなんてない
自分らしいペースでいい
そんな甘いあたしを叱ってくれる
記憶の中の君にまだ
恋をしてる


モチベーション低迷

なんで自分の事こんなに追い詰めてんだろう

まだ何かを成し遂げた事もないけど、ただ生きていく足跡を綴りたいだけ
自己満足


一曲書く度泣きじゃくってボロボロになる

最近だとヘルタースケルターのリリコが、夜雨の中走ってこけて薬ばらまいて拾っては飲みを繰り返してる時のあの感じ。
あの壊れて歪んでボロボロな顔のままなんかずーっと書く。


なんもないからただぶっ壊れながら歌う。

常に自分を壊せる状況にない今がとても窮屈だけど
生きるためには稼がなきゃいけないから、諦めない


要はモチベーションあがんねぇなって話なんです、てけっ