会いたいけど、会えない夜には

仕事の残業で帰りが遅かった彼。

住んでいる距離が果てしなく遠い彼。

お互い予定があって会えない２人。

そのほかの事情があって会えない２人。

彼の仕事が大変でもあり、
そしてそれ以前に、根本的にも生活スタイルも違うため、
あえる日はいつも彼の時間が空いた時・・・・

休みが翌日に控えている日の夕方は、
彼からの突然の連絡がないかな。。。と期待してしまいます。

バイトのシフトは極力いれないようにしていたりしてる。



連絡がなかった日は、残念。。
とふとため息をつく私。



ふと、眠りにつこうとした、昨晩。
彼からの電話。。

仕事で疲れきった声だった。

彼と一緒に住めたら、

毎晩、帰宅した彼を笑顔で迎えて、

翌日も
笑顔で仕事に送りだして。
ずっと
そっと温めてあげたいとおもう。。

彼が涙をみせられる、そんな場所でもありたいと思う。

彼のよき理解者でありたい。
彼の彼女でもあり、親友でもあり、親でもありたい。

でも、それを押し付けたりはしていません。
ただ、それくらい彼を愛しているだけです。

独りよがりだなんて思ってない。
恋にネガティブにならないって決めたから。


電話がならなくても、寂しいなんて思わない。

声を聞いて余計に会いたいって思って
泣きそうになった昨日の夜も、

ぐっとこられました。
会いたいって駄々をこねても、
不可能だから。

会いたいって思ってるのは大前提だから。。

伝えれば伝えるほど、
会えないこということにもどかしくなってしまうということを
お互いがわかってるから。



そんな夜は、
温かい湯船につかって
彼の大好きな音楽を聴いて、
彼をおもって眠るのが一番です。。。

夢であえますようにと。。。
眠るのです。


寂しいからって、他の人に身をゆだねるなんて無理な話。。。
私はしない。

きっと自分がむなしくなるだけだと思うからです。

やってみないとわからない・・・
そう思っている人もいると思う。

でも、わたしにはわかるんです。
今の私は、
彼しか愛せません。

「待つ」辛さと「待たせる」辛さ。。。単純なわたし。

待つこと・・・・

待たせること・・・・


どちらかというと、私は待たせることの方が苦手です。。。

自分のせいで遅れてしまう、彼と会うせっかくの時間を自らけずってしまう。。。

そして、彼は私に会うのを待ちきれないでいるに違いない・・・・
もうっ！私のバカぁ！！！！

ごめんごめん・・・！！
って、
すごく、もどかしい気持ちになるのです。。。

それとは逆に、待っていても、意外に平気なのです。。。。
平気なのです。
会えるだけで十分なの。
顔さえ見れれば満足なの。。
ゆっくり焦らずにきてね。。って。


大切な人を待つ。。。
大切な人だから待ってもいい。。。。

こんなことを言う私は、
もはや恋愛中毒者でしょうか？
バカな女でしょうか？


勿論、かなりの長時間
待たされたときには、寂しい気持ちでいっぱいでしたが
彼と会えたと事時代に気分が一転。。


、遅れたってことより、何よりも
好き。。好き。。って思います。


そんな、オバカさんな私がここにいます。

せつない気持ち

１年前に私が綴った日記。。。

「元気をもとめて

笑顔を求めて

こんなにも頑張ってきたのに

どうしてだろう、、、得たものは涙だけ。


切ない気持ちは晴れることなく


時間がかきけしてくれるまで待つしかない

うん。
待つしかない。」

１年経った今の自分はどうなのかというと、

やはり、晴れてはいませんが、
でも
とても元気です。


真っ暗だったあの頃から解放されて
楽しい毎日は過ごせています。

人生には道は色々あって

良くも悪くも
自分次第。。

私は自分に素直に生活することにしました。
辛い時は辛く、嬉しい時は嬉しく、
できるだけ強がらないように・・・
できるだけ、ありのままに。


前向きに生きていけば、幸せもすぐそこ。。

そこで立ち止まってしまう自分は

自ら幸せから目を背けている。。。
失う事を恐れないで、、、
自分の人生なのだから。。。。

そうおもって生活しているうちに
自分のスタイルを取り戻せてきました。

もちろん、完璧ではありませんが、
現状に満足しております。


＞得たものは涙だけ

いや、そうじゃない。。
恋愛の「涙」ってどういうものか、
相手を愛するとはどういうものか、
相手を失うとはどういうものか、、、

それに直面したことで

「相手を思いやる・大切にする」ってことを学べたきがします。

だから、今こころから、ありがとうって言えます。

思い出のキャンパス

久しぶりに大学のキャンパスに足を運びました。
もう少しで卒業を控えている私ですが。不真面目生活炸裂中ですね。

歩く人歩く人、表情があどけなく見える。
年齢層が低いな。。私も、少しずつは大人っぽくなってきたってことかな。

さてさて、
私も、人並みにキャンパスラブ経験者であり、

キャンパス内で恋に落ちたり、
キャンパス内で別れを経験したり。


時には、夕暮れのキャンパスでカレとキスと交わしたり
（←モラルなくてすみません）
とても甘くてピュアな恋愛してきました。


カレと会う共通の場所があって、
今日、そこの前を通り過ぎた時、無性に切ない気持ちになりました。

カレはもう卒業して社会人。
生活環境も今の私と全く違う。。

でも、あの頃は同じ目線で世界をみてた。。。

もう、あの頃の時間は戻ってこないんだなぁ。。

何故だか、せつない１日でした。

恋に前向きに・・・

「ちゃんと守れるように頑張るから
・・・・」
って、温めてもらったことありますか。

こんな私にもそんなことが昔ありました。

逃げない。現実と向き合う。
自分の人生だから。
たとえ、傷ついても。
振り返っとき、向き合おうとしなくてこうしておけばよかったって後悔したくないから。

向き合って、不幸になったとしても、
自分に素直になれたことはきっと後悔しない。

そう、誓っていました。

恋愛のタイミング。。個々のリズム。

タイミングって本当に大切。

恋愛だって、きっと運とタイミングって絡んでるとおもう。

両思いになったって、
タイミングが悪ければすれ違いなんて日常茶飯事。。。

道路の信号に赤ばっかりにつっかかるように、
道のリズムに乗れなければイライラするよね。

恋愛だってそう。。。。

自分自身の時間が相手に拘束されたって構わないのに、
人間単純じゃないからそうはいかない。

別々の人生があるからね。
一心同体にはなれない。
。。。

なんか、ちょっと寂しくなった。。。
あの瞬間あの時、素直になってたら、、、また私の生活も一変してたかもしれないのに

なんか、
人生の選択って。。。時に簡単で、時に難しい。。。