さっきのブログとにかく勢いよく書いたから読み返してみたけど自分でもよくわからない所とかあった。
親子関係って本当難しい。
この前、子供達寝かしつけてると、下の息子が私の手をつなぎながら眠った。それを毎日。そして、寝かしつけたあと起きて好きなネトフリ見てたら夜中突然息子が起き出して「ママ、一緒に寝て」ってギュって抱きつきながら私を離そうとしない。少しでも体動かすととにかく力入れて離さない。「ママ大好き」いいながら寝る子供達をみて思った。
こんなに毎日怒ってるのに。かなり大きい声で注意したり、イライラして泣かせたりしてるのに、なぜこんな私のことを大好きだと言ってくれるんだろうか?って不思議な気持ちになった。嬉しい気持ちもあるけど、困惑という気持ちのほうが大きいかも。上の娘がもうすぐ小学校1年、、
下の子は年中さん。私が娘くらいの時にはもう母と心の距離置いてたし、甘えたりできなかったし、大好きなんて言ったこともない。嘘でも言えなかった。
今の息子くらいの年齢の頃に毎日母から
「お父さんとお母さんどっちが好き？」って聞かれて、一度お父さんって言ったら、何かしら言われて、それ以降は、「どっちも」と嘘つくことにした。本当はお父さんっていいたいけどってずっと思ってた。だから私はその質問が嫌いだ。なので私は子供達にはどっちが好きか？とかは一回も聞いたことない。私はあなたたちが大好きだということしか言わない。母のようにはなりたくなくて。そして私のようにはなってほしくなくて。全部否定されてきたから、「お前は何もできない。お前は人からふんづけられる。お前は結婚できない。結婚したとしてもお前の本性知ったら離婚される。」実際結婚するまでは本当にその通りだと思い込んでいた。でも、現実はそうじゃなかった。私のことを理解してくれて、受け入れてくれる人に出会えて、離婚されずに幸せに生きている。
小さい頃から家庭環境に恵まれなくて悲しい気持ちも誰にも理解されずに生きてきて、普通の人が経験したことない人生歩んでるけど、結婚しても別の悲しい事とか、うまく行かないこと、子供の病気いろいろあるけど、私が私でいられる場所が見つかった。私を必要としてくれる家族がはじめてできた。私の家庭を築けている。だから私は恥ずかしくないし、可哀想でもない。人からバカにされる事はあるけど、その分心は穏やかでいられてる。
こんな私でもいていい居場所ができてるし、幸せ者。
そう思える事ができてきた。
それもこれも旦那のおかげ。
どんな時も旦那が肯定してくれて寄り添ってくれる。
ありがとう。
旦那ありがとう。
人と比べて、もっと自分の方が大変だったんだ！とか、そんな言葉いらない。
その人なりの大変さがあるし、その度合いは人それぞれ、！自分の価値観だけで人を判断せず、比較せずいられる自分でありたい。