荒ぶる心（D10）

いつも前向きでいたいけど、さすがに最近はめっきりダメダメになってしまってます

今日は吐き出させてください｡･ﾟ･(ﾉε`)･ﾟ･｡

ほんとに絶賛マイナス思考驀進中なので、マイナス思考うつっちゃうぜっ。と思う方はここを見るより、なんかオモロイ動画とか見に行った方が良いです。おすすめはコレ。ロバート秋山大好きです

https://www.youtube.com/channel/UCJk8dZsM8SIGzIBJ-rDcB3Q

正直なところ自分でも前回の流産でここまでメンタルがズタボロになるとは思っていませんでした…

私、今本当にココロがダメじゃん。

って気付きました。

というのも先日ですね…私。

プチ家出しました

（わずか3時間ほどですがw）

事の発端は旦那のデリカシーのない言動によるものです。

LINEってプロフィールか何かタイムライン的なものを更新すると、名前の横に緑の点（着せ替え設定によっては赤い点の場合あり）が付いてるじゃないですか？

旦那は元カノさんの名前横にその点が付いてて気になって彼女のTOP画面をチェックしに行ったのです。

すでにこの時点でいろいろツッコミたくなりますが…

問題はここからだっっ！！

彼女のTOP画像は赤ちゃんの画像でした。

それを見ながら旦那は私にこう言いました。

「アイツ子供産まれたのかな？子供産めない体だったはずなのに…でも写真の赤ちゃんの鼻の形がアイツにそっくりなんだよな…」

えっと。

私は旦那の元カノさんとはなんの面識もありません。お名前を存じている程度。Facebookでお顔を拝見したことがある程度。（←旦那と付き合ったばかりの頃気になって調べてしまったw）

キレてヨシ案件ですよね？

我慢できずに私は泣きながら旦那にこう言いました。

今の言動で2点ほど納得がいかないことがある。

まず1点目は私が流産してどれだけ落ち込んでいるか本当に心から理解しているのか？

2点目は付き合った当初、私に過去お付き合いしていた男性の連絡先を全て消去するように求めてきたのになぜ自分は元カノの連絡先を残しておくのか？

と。

なんで次から次へと私の人生うまくいかないことだらけなんだろうと悲しくて。

なんで他の人はすぐに妊娠出産できて私はこんなに努力しても叶わないんだろう…

こんな気持ちを抱えたまま旦那と同じ空間にいたくなくて、1人になりたくて夜な夜な

ひとり酒しにプチ家出

してしまった次第です

移植周期なのに…

酒を飲まなきゃやってられないメンタルに追い込まれてしまいました…

その後旦那から謝罪はあって深く反省をしてくれているものの、

私のメンタル上昇せず

なんとか週一の鍼灸院は行ってるものの

移植に向けて自宅でお灸をするとかも気力がなくてできません…

ホットヨガも前回の2月の移植からすでに３ヶ月行ってません…

移植に向けた食事を心がけることもできません…

毎日缶チューハイ&ビールを飲んでしまいます…

さらに久々に体重計に乗ったら

旦那と出会ったあの頃から

8キロ増量

していて、今日一人ぼっちの部屋で泣きました

今日は夢の中にまで、その会ったこともない元カノさんが赤ちゃんを連れて出てきました

かなりツライです。。。

今日は仕事休みなのに一歩も外出できません…。

こんな状態で次の移植がうまく行く気全くしません…心の中が暴風雨です 

どうやって自分の気持ちを立て直して行けばいいのか方法がなかなか見つからなくてツライです

いつになったらココロが快晴になるのでしょうか…

とりあえずうっかりエストラーナの貼り替えを忘れないようにだけ。

ただそれだけ注意して過ごそう…orz

百発百中だってよ！

信じるものは救われるはずっ！

いつだって神にもすがる思い。

良き伴侶を願って出雲大社も行きました。

（彼氏なし独身3人女子で行ってみんな結婚できた！という素晴らしい成績を残す。）

（だが現在3人全員離婚してしまったといういわくつきw）

悪縁バッサリ縁切り願って東慶寺へも。。。

（確かに当時最低クソ男に片思いしていたが、お参りした翌日大喧嘩して縁を切ったw）

今は子授け願って

子宝パワスポ全国行脚してます

先日、同僚であり妊活戦士仲間でもあるKちゃんと共に伊豆の吉奈温泉へ行ってまいりました

吉奈温泉は子宝の湯で有名です

私達は「東府や」さんの日帰り入浴&ランチのコースを申し込みました

ここの宿がとにかく非の打ち所がないほど素敵で

ラグジュアリー

敷地内には子宝地蔵や子持ち柿の木などがあり、

妊活の妊活による妊活の為の宿

でした

そして、温泉のすぐそばに善名寺という子授けのお寺があり、そこでご祈祷していただき、その時に頂くお札と小さな着物のお守りを自分で縫って作ったお守り袋に入れて肌身離さず持っていると子宝に恵まれるらしいのです！

そして、願いが叶ったら自分で小さな着物を縫ってお礼参りに行くことになっているようで、願いが叶った方々のたくさんのお着物がブワーーーッと飾られていました

しかも、ここのお寺は「マツコの知らない世界」で百発百中で願いが叶うと紹介されていたのです！

すげぇ。百発百中って！！w

よっぽどの実績がなければ言えない言葉！

ご祈祷帳を拝見したら、沖縄にお住まいの方もこのお寺に来ていました！

私達はここに行っただけなのにもはや妊娠した気分でした（笑）

次は絶対お礼参りで宿泊するぞーーー！

スタートします(D2)

ということで。

6月まで休息か？と思いきや

昨日クリニックにて移植周期に入るべく診察を行いました

どこのクリニックでも流産後は1.2周期開けてから移植再開…ってのが通常だと思うのですが…

なので恐る恐るな感じで行ったわけですが…

お構いなしに移植周期再スタート

になりました

今のクリニックは前周期が初期流産だろうと、陰性だろうとあまり気にしないみたいで

とりあえずホルモン補充をしてみてＤ14のホルモン値と内膜の状態で移植するかどうか判断するとのこと…

あ、ああ。そうか。そうなのか…

断られる覚悟で行ったのでなんだかとっても拍子抜け…

勢いで移植を決めちゃったので、なんだかまだ前回の流産を引きずったままの気持ちもあるし、なんだろ？モチベーションも上がらぬまま

が、なるようにしかならない。

やらぬ後悔よりやった後悔！！が信条。

ででででも。

人生初の移植も恐らく5週くらいで胎嚢だけ見えての極初期の流産らしかった後（なぜ、らしい。と言うのかは私には胎嚢と思わしきモノが胎嚢ではないよーに見えて化学流産だと思っているので）そのあと立て続けに毎月移植しても陰性続きだったし…

正直期待はしていません

自分の心身が良い状態じゃないので

6回目の移植、どーなることやら

とりあえず、移植キャンセルにならないよーに心身を整えて挑みたいと思います