今日は朝から1人で映画館へいきました.
いつぶりかなぁ？
昔はよく1人でレイトショーを観てました.
腹痛と出血はまだ少しありますが、だいぶ落ち着きました.
1人で家にいるのもしんどいので.
鬼滅の刃を観ました.👹
…流産をして、それでも、こうやって日常に戻っていく.
無意識に歩きながらお腹を摩る癖はまだ残っていて.
あ、そういえばもう居ないんだった.
そう思うと、私の心だけが現実に着いていけてない気がして.
なんだかまだまだ落ち込みます.😔
そりゃそうか、まだ1週間も経ってないのに.
自分を理解して労わってあげないと.
でも、それでも仕事にも戻らないと…戻るのが怖い.
同じ時期に妊娠した、同じ物件担当の後輩がいます.
出産予定日もほぼ同じだった…
心に波風立てずに、私は彼女を支えられるのかな.
何故私だった？何故私の子なの？
そういう醜い自分の部分と向き合う恐怖がまだあります.
…受け入れなければ.
…いつまでも迷惑かけてたらダメですね.
次の妊活についても悩んでいます.
今、凍結している初期胚が１つあります.
私が前に採卵して採れた卵は3個.🥚
そのうちの2個が受精してくれました.
初期胚グレードは1-Aと2-A.
そのうちの良いグレードの方は、現在の娘です.
もう一つ残っている2-Aグレードの初期胚を.
2年半ほど凍結しています.
私の体調が落ち着いたら、先に凍結初期胚をお腹に戻すのか.
それとも、自然妊娠をまずは頑張ってみるのか.
こればっかりは、他の誰にも決められない.
私が決めないとダメなことです.
次、またもし流産したらどうしよう.
採卵した初期胚を戻して、娘の時は運良く授かれたけど.
ダメだったら流産に続いて、きっとまた落ち込む.
そういう恐怖が無いわけではありません.
でも、私が前に進まないかぎり、今回お空に行ってしまったお腹の子も、私の元へは戻ってはきません.
焦る必要はない、と言いたいけれど.
今年、35歳、高齢出産の域に突入しました.
高齢になればなるほど、やはりリスクも高まります.
現に、今回の妊娠で流産している.
なるべく早く…どうしてもそう思ってしまいますね💦
…良くない、良くない、落ち着いて.
私は一体どうしたいのだろう…
…もう少し悩みます.