時には寄りかかりたくもなるんだ。

今日も変わらない日常。

七日七日のお参りは早いもので35日が経った。


実家は団地住まいだった。

ずっと借りてるわけにいかないから片づけを合間みてする日々。

たくさんの写真や思い出の品々が出てくるんだよね。

その度手が止まる…。

あれはいるな。これはいるな。これも取っときたい。

そんなこと言ってるとどんどん物が増えていく…。

基本捨てるタイプなんだけど、今回はなかなか捨てられないんだよね。

思い出がいっぱい過ぎて…。


ごみの日の前は実家泊り。

一人で過ごす時間は正直胸が苦しくなる。


仕事の立場やイメージ、外見含めしっかりしてるように見られる分

弱さを見せる事ができる相手もいなくて…。


甘えかもしれないけど最近はふっと寄りかかりたくなったりする。

そんな風にできる環境もないし…無理だろうな。。。

変わらず過ぎていく日々

今日も変わらない一日。

明日も変わらず仕事に追われる日になるんだろうな。

忙しい時、人と会話してる時。
そんな時が一番楽に感じてる。

今までとは違う意味で頑張って仕事してて良かったって思う。

なんか嫌だな。。。





ふとした瞬間、色んな場面を思い出す。

ああしてればよかった。

こう言えばよかった。

これを選択すればよかった。


もっと。もっと。


俺、何にもできなかった、何にもしてやれなかったな。。。





こんなへこんでる姿みたら笑われるだろうし、心配もかけちゃうな…。



頑張らないと…。

25日

母が亡くなり今日で25日。

闘病からの体調急変。
そして再入院したその日に他界。

本当にあっという間の事で気持ちの整理がまだまだつかない。
いや、仮に急変じゃなかったにしろ心の整理なんてつかないんだろう。

僕は母が大好きで本当に尊敬していたし、母子家庭で育ったこともあり…。
母は僕にとって父であり母だった、何でも話せる友人でもあった。

僕の父は病気で38歳で他界。
弟は20歳で事故で他界。

こんな家庭だからこそ親子二人で本当に何でも話し合い、支え合って今までやってきた。


毎日毎日一生懸命働き、一生懸命子育てする母を少しでも楽にしたかった。
僕自身社会的地位もでき、ようやく楽させることができるようになった矢先の病気発覚…。

そして発覚からの今日まで。

本当に悔しかった。

やっとじゃん。
肩に背負うもんおろして、もたれ掛かってもらって、支えになれる。
楽しい思いをさせてやれる、返してやれるそんな時になったんだもん。

頑張ってきた母の人生だからこそ、余計にあんまりだよね…そう感じるんだ。




闘病から積極的に治療をやめて亡くなる日まで。

どれだけ尽くしたって後悔が残るって表面上わかってた。
だからあれもしたこれもしたって思えるようたくさんの事をした。
周りからはよくやったよ。
そう言われても自分の心の中はそうじゃないんだよね。

亡くした時からずっと後悔や自責。



ここ最近良く思う。

自分にとって家族、そして母は生きる理由だったんだって。

喜ばせるために、自慢させるために…くだらないけどそんな為だけに
毎日毎日必死になって仕事に没頭したんだろう。
胸張って自慢できる息子でありたい。そんな風に。



生きる理由…そう、生きる理由だったなぁ。


母さん、幸せだったかなぁ…。