最近また死にたいなあと思うようになった
たまにたまけど。
なんでかなあと思うけどよくわからない
躁鬱？ちょっとした、軽い…
あ、この間内膜症かもと思ってこのまま子供産めなくなって彼氏にも見捨てられ女としての価値もなくなるかもと思ったからだ
でも内膜症ではなかった
でも苛立ちや急な自己嫌悪が襲ってくる
その度に疲れるし頭おかしくなってるなと思う
環境を一変したい
このままじゃなにもならない
あけましておめでとう
このブログは何年になる？
10年経ったかも。
中学生の時から書いてるからなあ
最後の更新の内容みてなんでそんな風に思ったのか全く覚えてない
その時と違うのは、約束の時間を今のところ守ってるところ。
そして急に向こうからたまにイラつかせるような事を言ってるから気をつけてと言われた。
完全に無意識だからどんな時に言ってるのか本当にわからない。
それなのにちゃんと話す機会を作らない
わたしはどんなところが原因なのか知りたいのに
だって言わなきゃわからない人だから。私が
向こうは何も知らないけど私だって散々我慢してきた。
なぜなのか、それは好きだからだ
だから我慢できたし我慢すれば済む事なのかと思っていた
だけど最近は限界に近い
それを向こうから言われる筋合いはないと思うけど私もちゃんと自分の気持ちを言ってないから今更どうこういえないけど。
大人なんだから感情的にならずに冷静に話せるはずだよ。
なのになんでちゃんと話そうとしない？
そういうところでめんどくさがったり遠回しにしてたらどんどんこじれるだけだ
解決できることは早めに解決するのがいいに決まってる。
もっと大人になろうよ
つい3ヶ月前までは幸せを感じていたのに
最近は彼の言動が気になる
イラっとすることが増えた
愛情のこもった言葉もかけてくれないし
相変わらず自分中心で
わたしは我慢してる
付き合う前は気にならなかったことでも付き合ってそばにいる時間が長くなるとどうも気になる
でもこうも思う
わたしみたいなゴミクズと付き合ってくれるだけありがたいんだと
贅沢は言っていけないんだと
ただそれは次第に大きくなっていってストレスという形になってきているのかもしれない
会う頻度を減らしたいと思えてきた
そしたら会った時いまよりたのしめるんじゃないかって
なにもいってくれないから本当にわからないんだ
向こうの気持ちが
やりたいから付き合ってるのか
好きだから付き合ってるのか
言わなきゃわからない伝わらない人だっているよ
お互い思いやる気持ちが必要
ただそれだけなのに
一番難しい
命日近いしなに買ってこようかな
命日は絶対一緒に過ごさない
ばあちゃんより大事なものなんてないからな