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久保まなみ
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今日は「女集団が苦手」で、だけど「女集団が羨ましい」
だった私の過去の手放しについてのお話。
私は保育園の頃から
遠くからおままごとをお友達同士でしている輪の中に入らず
気づけば一人で遊びに夢中になっていた記憶があります。
本当はみんなとおままごとしたいけど、なんか気づくと
一人で遊んでいる・・
3番目も私に似てるなー笑
きっと、みんなと遊んでいても一人の世界に夢中になってしまい
集団からはぐれるタイプだったのかもしれません。
元々一人で本の世界に入ったり、空想の世界に入る事が好きだった私も
思春期になると
「女の群れ」に入り、交換日記をしたり、放課後噂話に盛り上がったり
一通りの経験をしてきました。
ある時、学校へ行ったら
クラスの全ての女子が私をそう無視するという事件が起きたんですね
どうも原因は
目立つ女子の秘密を誰かに教えちゃったということが原因みたいで
（その秘密を私が知っていた事も不思議ではあるのですが・・）
とにかく、一斉に全ての女子が
私を敵視してくるっていう、小学生にとっては死活問題のことが起きたんです。
２、3日で自然にそんなそう無視も
罪悪感に駆られた（と思う）女子の一部が声をかけてくるってことで
あっさり終息したんですが
そこで私に強烈に刷り込まれた意識が
心を許すと酷い目に遭う
人と人の間には入るもんじゃない
友達の前で失敗した（秘密と言われた事を話しちゃう）をする私はダメ人間
私は嫌われる人間
私は女の中ではうまくやっていけない・・・
誰にも相談できず、小さな心で
傷ついた心をグサグサと罪悪感や自己否定で切り刻んでいました。
私は今でも
女子の中でちょっと仲良くなったり、何度も一緒にいたりすると
すんっと
突然、他人のようによそよそしくなる傾向があります
（このことをちゃんと私に伝えてくれる信頼できる女子がいる事に大感謝）
私の潜在意識が
ある一定の距離まで近づくと
「それ以上近づくと、嫌われるぞ、嫌がられるぞ、嫌な思いをさせるぞ」
って赤信号を出すみたいです。
だから、
「私には女友達はいない」
って信じて疑わなかった。
だけど
本当はどうしたいの？？
本当はどうなりたいの？？
って自分に聞いたらね
「みんなでワーワーキャーキャーしてるの羨ましいな」
「私もあの中の輪に入りたいな」
って、女子同士でワイワイして楽しそうにしているのをすごく羨ましいって思って
いたんです。
人同士が感動や喜びや悲しみや憤りを共有できるって本能なんですよね
なのに、過去の経験を握りしめて
「女集団は苦手、嫌い、中には入れない」って思い込んでいました
ここに気づいて
本当の望みは
＼私のままで、友と一瞬の感情、感性を共に味わいたい、とびきりの喜びや感動を
共有したい／
っていうピュアが見えてきました。
そしたらね
私の周りには
すでに安心と信頼で両手を広げて受け入れてくれる女同士がたっくさんいるって
気づいて、瞬間瞬間の経験を心から楽しい、嬉しいって笑える自分が生まれました。
「女同士って楽しいじゃん」
人間の本能には
群居本能っていうのがあって、昔々は群れて情報共有しないと生き延びれなかったり
噂話が生存率を上げていたんですよね。
女の集団に依存して
「トイレ一緒に行こう」的な行動をするつもりはさらさらありません。
一人の時間、一人で夢中になる事も私の喜びだから。
でも
女の集団を毛嫌いして一匹女狼的に生きることも望みません。
だって、どんな歳でも「箸が転がっても面白ろおかしい」っていう感情になれるのが
女の喜びだって体感してるから。それも好き。
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