ちょっと休憩しないかい
💕
私はブラックコーヒー好き
ときたま純生クリームを落としウインナーコーヒーをいただく ただそれだけで満たされると言う 単純で すぐに幸せに浸れる女です
最近は、子どもが学校を卒業し使わなくなった絵の具で子どもに戻った氣持ちで絵を描く時間がなんとも心地良く
昔だったら人と比べて上手く描けない自分が恥ずかしく外方向いていたのに
不思議ですね、そんな事、どうでも良くなって
今は、
ただ心地良いことを選んでしているだけ
子どもの頃、人との違いに 自分が間違えているのか？と 自分を表に出せず周りに合わせることを選んだり、常に人の氣持ちを汲み取っては
察して相手に合わせていましたね。
最近、昔の知り合いから相談されることが続き 「もう限界やばそう…」っと連絡がきました。
なぜか、相談が他からも来ていて…
相談してくる→ただ話を聞いてほしい
相談してくる→状況を変えたい・何とかしたい
大抵どちらかだと思うのだけど
「ほんまにヤバい」と言う相手の話は
かなり焦りがあり、どっぷりその現実に浸っていた…
あぁ、私も 内容は違えど いつかそんな時期あったかも、と過去を振り返って薄っすら記憶が再生されたのだけど
結局、人って 何を求めて 何を持っていれば満たされるのかな？と
自分が手にしていないものばかり追い続けるあまりに 今、目の前に在る 出来ている事、与えられているモノが見えなくなりがち。
足りない足りない、と追い求めるから無限に無い無いと不安が押し寄せ♾
♾その無限のループから抜け出せなくなる♾
「ほんまにヤバい」に戻ろう
今 私に「ほんまにやばい」と文字を打つその指、極端に言えば崖から手を離したら落ちて死んでまうくらいやばいのか…と。
人の状況は他人には理解しがたいから
大したことには視えないのよ、きっと。
と想われるかもですし、
本人にとっては「ほんまにヤバい」を
体験中なのだから…
しかし、これだけは 言える
焦って探した先に 掴みたいものなんて掴めないってこと。
とりあえず落ち着こう
（↑せっかちだった私が言う笑）
で、結局は何が欲しい？どうなりたい？と確認
とってもシンプルな答え
「え？そしたら そうしてみたら？」とあっさり言う私に「そんなの難しい、簡単なことじゃ無い」と帰ってきた。
いつまでたっても自分の本当の氣持ちを殺して
「難しい」
って 逃げる時があってもいいし
今の状況から抜ける事の方が未知な世界で怖いのなら ただ「怖いんだ」と
自分の内側の声はちゃんと受け止めてあげて欲しいと伝えた。
自分自身を無意識に攻撃する言葉や聴こえない（聴こうとしない）ことは避けて
もっと もっと 自分に優しくする時間を作って欲しい
今、自分の想いを心地良いものにチェンジすることはお金もかからいし、もし、もしも、可能ならどうしたい？って常に自分に問いかけてあげて欲しい
この相談を受けた私自身も、きっと他人事ではなく
起きる事全てが必然で 何かに氣付くために起きているのだと思うんだ
問題と思う事に直面しても、それはただ起きているだけで 自分はどうしたいかだけ
このコントラストがあるから自分で選べる世界なんだよね
どちらが正解でどちらが間違い ではなく
「本当の自分はどうしたい？」
「どっちがいい？」
「どっちが氣が楽？」
「どっちを選んでもいいんだょ」
って
優しく 自分に寄り添って欲しい
そう伝えて 電話を切った。
基準は全て
他人の評価ではなく、今与えられている
たった一人の大切な自分だけの想い
もう 既に持っている原石眺めて信じて
磨いてゆこっ
そのままで素敵な貴方へ愛を込めて