10/31
()は11/8の追記
11/8の私の考えはまた新しく更新されてるから言語化したら乗っけるつもり
やっぱり付き合いたくないなあと思った
後々のこと考えるとめんどくさいし付き合えない
私は追ってくる人嫌だし尽くされたくもない←(めっちゃ回避型)
贅沢なことだと思うけど
それを嫌がる人もいると思う
私とかね
だから行為だけしてそれだけにしておこう
恋愛観は持ち出さないようにしよう
好きだと言われたら好きだと返そう
私の好きとあなたの好きは違って
私はそれをあなたに合わせようとは思わない
あなたも別に合わせなくていい
ただ勘違いしないで欲しいのは
私の好きはそんなに重くないってこと
好きが軽い人もいるんだよ
ーには申し訳ない
本当に
私とーの気持ちの差がわかった上で関係を続けるのも自分勝手だと思う
ただ、決めるのはあなただよ
私じゃない
私はずっとここにいるよ
あなたが決めて
私に決断を委ねないで欲しい
おめーも考えろよ
ーさんと話して本来の私のというか強い私が出てきた
私は自分軸で生きるよ
それが自分のためになることを知ってるし、
後悔があるかもしれないけど自分を信頼する
失敗しても今の私なら受け入れられるから
追われるようになってから、興味がなくなった
手に取るようにわかるようになってしまった
あー、あなたは愛されたいんだねと思うことが強くなった
「19歳に安易に想像ができると言われるー歳の考えって…」ってーさんが笑ってたけど
私はやっぱり私が持っていない考えで、そこに好奇心を見出せる考えを持ってる人と近くで付き合いたい
あなたは安心感があるね
ただ、興味が、薄れた、好きだけどね
嫌いとかじゃないよ
安心感しかない
今は安心感よりももっとたくさんの経験や興味が欲しい
どんどん自分にないものを取り入れて大きくなりたい
それができるのが今のうちな気がするし
そうしてる自分が好き
あと、あなたの好みにはならない
私は私の好みになる
自分が好きな自分でいることが何よりも幸せ
それを好きになってくれるならありがとう
ただ、私は
「これーに似合いそう」とか言いながら「自分の好みの服だからこれを着て欲しい」って変換される心の声が苦手
私は骨格ナチュラルだからある程度の服は似合う
自信過剰だけど
ホントなんだもん
私はその服を着てる自分を想像するとイライラするよ
だから着ない
そんなもの着せられる私が可哀想
ごめんねとかも考えない
それを着てる人が好きなら
それを着てる人と付き合ってればいい
ーーーなんかちょっと過激ーーー⤵︎
「〜して欲しい」ってなんだよ
求めんなや
行動が全てだよ
ただ、人によってその行動の意味が違うってことを理解していて
私とあなたで同じ行動をしても全く意味の異なることだってある
それを理解せずに求められても同じものは返せない
私に同じものは返せないんだよ
だから
欲しいんだったら
それに適応できる人を探して
私は違うから
早く諦めて
迷惑←(とっても強気で過激)
受け入れることを苦と思わないならいいと思う
ただ、頑張って受け入れるとか、このままじゃ自分が壊れるから仕方なく受け入れるとか
絶対続かないから今すぐやめなよ
そんなことしなくても同じ価値を持つ人はいるよ
この人が全てなんてないよ
だから自分勝手に生きる
恋愛に対しては特に
私はね。
同じ価値を持つ人が大勢いなくても、私さえそれを理解していればそれでいい
自分で自分を愛せなくて
他人に愛してもらおうだなんて
惨めだと思う
なんか可哀想、可哀想な自分が可愛いならそれでいいんじゃない？←(こわいね)
人からしか得られない養分があるらしい
私はわかるようでわからない
別にそれは特定の個人じゃなくていいと思うから
付き合うとかもわかんない
何が欲しいのかは私が考えて私が自分に与える
私が自分に与えるために行動する
私は何が欲しいか明確になってるから、それを手に入れるためなら全力だよ
ただ対極に、全力にならないものは私がそれほど欲しいものじゃないんだよ←(必要or不必要で考える癖を発揮)
あなたには特に全力になれない
だって、まず、求めてなくても来るじゃん
嫌いではない
なんなら好き
ただ、付き合いたいとは思わない
ずっと隣にいたいはあるかもだけど
隣で学びたい
学び合いたい、成長しあいたい
がない
だからこの好きは恋愛向きとか好奇心向きではない
安心感
その安心感の価値が今見出せてない
失って初めて気がつくのかもね
ただ、失うこともまた経験
だから別に怖くない
(もしかしたら結婚向きなのかもね)