天使になった..いっちゃん★
>
やっぱ、こっちのブログやめよかな～
幸せそうなん見るの辛いし
勝手に被害妄想してしまうし..
改めて子どもの存在の大きさが身にしみて
なんで？なんで？ち思ってしまうわ..
身内に対してもよくわからんし
何でそんなん隠しとん？ち謎やし
わかってくれんのもムカつくけど
返事求めたって無駄やんね..
わかるハズないし、今なんゆわれても
素直になれないってゆうね
さやだって普通に"今日の丈くん"とか
"いっちゃん"とかまた前みたいに
ブログに載せたいよ
何ヶ月か前まであんな幸せやったんに
今この現状なんなん？
うちの子かえして
なんで樹やったん
さやは幸せなったらいけんの
いっちゃんをかえして
神様とか絶対おらん
もうなんかつかれたよ
このままダメになりそうだよ
ほんとはママ強くないよ
今だってもうボロボロだよ
人に気つかって自分に気つかって
もう壊れてしまいそうだよ
お願いやけ樹をかえして
今も一人でどこかで泣いてるかも
お腹すいたよね 抱っこがいいよね
ひとりぼっちはこわいよね
誰かお願い
樹をたすけてください
>
なんか、人羨んでばっかりおる
樹と同じくらいの子を見つけたり
話を聞いたりブログを見たりしては
どうしようもない気持ちでいっぱいに..
何で樹は死なないけんやったん？
何で意識は無くたって生きてたのに
心臓とまったら死んだちなるん？
人の死って何なん？
今まで色々乗り越えてこれたけ
やけこそ、まだ信じられん
ちゅうか信じたくない
もう骨になってしまっとうのに
また元気になってくれるち
帰ってくるっち信じてしまう。
もう絶対有り得んのにね
こんな事ばっかり考えよう自分が
また歯痒くてどうしようもない。
これからどうせばいいんかも
どうするべきなんかも
全くわからん
樹はこんなことになるために
生まれてきた訳じゃないち思う
でもあの３ヶ月間の入院生活から
開放されて楽になったんかな？
もっと樹の側におりたかったよ
後一秒でも長く一緒におれたら..
いっぱい抱っこしてあげたかった
まだまだ色んな所に連れて行って
見せてあげたかったよ
でも樹もきっとそんなことよりも
家族４人で居たかったらよね
いっちゃん、ごめんね。
そして、ほんとに本当にありがとう。
>
もう、いっちゃんが亡くなって1O日..
なんか実感湧かんすぎるけど。
でも多分最初あのまま助からずに
死んでたら立ち直れんかったち思う..
あの日からの３ヶ月はいっちゃんからの
プレゼントやったんかな？
病院に対しても今まで何回訴えようち
思ったかわからん位はがいかったりした。
今も心のどっかにそんな気持ちもあるけど
そうした所で何も戻ってこんもんね。
一生絶対叶わん夢やけど..
もう一回いっちゃんに会いたいよ..
一秒だけでもいいけ笑ったいっちゃん、
泣いたいっちゃんに会いたいよ..
周りにはこの気持ちわかるハズない。
だって旦那にもわからんち思うもん..
あの日からやる気も起こらんー
みんな「また次できるけ大丈夫」的なこと
ゆってくるけど、その言葉はさやにとって
励ましにもなってないけ。
逆にもっと落ち込むだけやけね
幸せになりたい
いや、幸せじゃなくてもいいけ
家族揃って普通に笑って過ごしたい
人を羨んだらいけんけど
今の自分には余裕ないよー
