愚痴

ほんまあかん。あかん。


コンプレックスの塊みたいな自分が近づいたらあかん人やなって思った。


もう近付きたくないし話したくない。


できればしばらく関わりたくない


目の色も名前も混血も全部全部ずっとずっと大嫌いて大嫌いで仕方なかったのになんで言ったんやろ。


外見的に人と違うっていうのは当人はやっぱりすごいコンプレックスやしそういうのって知っても普通いじらんやろ


大人になったからってコンプレックスはコンプレックスのまま



仕事だっていろんなことやってるけど、全部ちゃんと今まで積み重ねてきたから自由にやらせてもらえるだけなのに、ラクして稼いでるみたいな言いかたされて正直イライラしすぎて吐き気がする


信頼してたのになんか残念な気持ちになった。



自分の詳しいことなんてもう絶対話さない。


もう絶対話さない。



余計自分のこと嫌いになった。



整形したい。目も取り替えられるなら取り換えたい。名前だって変えたい。普通の日本人がよかった。



しょうがないけどね。



会ったことない人に自分のスペック言ったら絶対信じてもらえないもんね。



けどそれが本当でそれがコンプレックスなわたしは、ネタにされたりそれを『まじでｗｗうそやんｗｗ』みたいに言われるとものすごく傷付くというか、なんというか…



ざっくりいうととりあえず目をえぐりとりたくなる。



最近は撮影とか増えてちょっとは自分のコンプレックスも解消というか自分に自信もててたのにな。


また自分が大嫌いな生命体になりました。



ふりだしにもどった



はぁ




ちょっと吐き出してすっきりした


寝よう

誰もみてないだろうし

吐き出そう。

まじ眠れない。毎日毎日。

ＰＣ切ってベッドはいるけど全然眠れない。


眠剤飲んでも無理。


はぁー。

休みの前日は強いの飲んで無理矢理寝るからいいけど。仕事の日が辛い。



人と話してもなんか、何を話していいのかわかんないし、急に不安定になってしまう。


毎日毎日何してんだろ。ほんと。


自分だけ辛いだなんて思ってないけどさ。


声帯までやられてさ。
声がちゃんとうまくだせないしさ。

イライラする。


『力になれなくてごめんね』って言うくらいなら、私の言動にいちいち鬱なこと言わないでほしい。

結局、自分自分やん。

可哀想な自分を気にしてほしいだけやん。
こっちに罪悪感植え付けたいだけやん。

って風にしか捉えられない自分にも腹がたつ。

信頼関係も何にも築けてなかったことくらいわかる。

こちらにも後ろめたい気持ちがある。

頭ゴチャゴチャする。


いちいちしんどい


余裕ある風にみえるみたいですね


ないない。


ちょっとでも本当のことを話せる人がいたら楽になるのか。


もし全部受け入れてくれたとしても、私は全部話せるのか。


無理なんだろうなー。


こうやって自問自答してる時点で誰にも頼れないってことやね。


とりあえずだ。


朝から仕事だから強い薬は飲めない。


だが普通の薬は効かない。



どうすべきか。



もう２錠のんでダメだったら寝ないでいこう。