私へ。

2020年11月

まさか、世界がウイルスの猛威で大変なことになってるとは思いもよらなかったでしょう。

今までの私よ。居場所を作るためによく頑張ってきました。

解決しない犬問題はまだまだあるけど、家族仲良く暮らしています。

相変わらずワンオペだけど、美容ライターしたり自分でサービス作って売ったり、ブログやSNS極めたり、好きなことして毎日充実してますよ。

私の頭はしっかり、意味のある方に使われてます。今まで考えることがなくて辛かったでしょう。

私はアレコレ考えて実験するのが好きな生き物です。自分をよく、追求してきましたね。

悩みなんて尽きませんが、でもあのころより確実に幸せになれてます。大丈夫。全ていつかは解決する問題だから。

もやもや。

帰ってこないとイライラするし

帰ってきてもイライラするし

無視してるのに他の人みてると思うとイライラするし

話したくないのに他に仲良くなった人いるのかなと思う時イライラするし

顔もみたくない。指輪してないなんて信用出来ない。でも触れると心が大きく動く。大きな安堵感、安心感、満足感

どうゆうことなのかさっぱり

一緒にいたくない

でも一緒だと感じたい

関わりたくない

だけど自分だけを見て欲しい

なにもしたくない

けど離れないで欲しい

私が何もしなくても

ダメな自分でも

いつもと違っても

1番に必要とされたい。

1番に愛されたい。

だから

それを、自分にしてあげよう。

何もしなくても

自分は必要な存在。

ダメな自分でも

価値のある存在。

いい奥さんになれなくても

大丈夫、愛されてる。

そんな自分、大切。

トゲトゲしていた中には

愛されたいと怯えてる自分がいた。

嫌い。

またやってきた年中無休イライラ。

からの爆発。

原因はいつだって犬。

それ以外ストレスに思ってることないんだから配慮ぐらいしろよ。たまに帰ってくるだけだからわかんねーだろうけどこっちはずーーーーっと目の前で様子伺われながらうろちょろされてんだよ、子育てで精一杯なのに動物の世話なんかできるかアホ。自分が飼いたいなら自分で世話しとけ。床磨いとけ。こたつ臭すぎ。１階気持ち悪いわ。人をバカにする前に自分見直せよ何も出来てねーじゃねーかすぐ離婚だの出てけ出てくとかガキか。8個も年上なら他に対応できることあんだろ。てか2回離婚したくせに何も身についてねーし、そうやって不幸になる人増やすな。迷惑すぎ産まれた子かわいそすぎ今頃どうしてんのか心配だわ。マジ人のせいにし過ぎだしだから成長しないで小学生のままなんだわ。これでまたネチネチネガティブな方向の話されるんでしょ、給料下げるだのアパート探すだのまたしょーもない文句聞かされるんでしょ、飽きるわ。試すな。1人でやれ。もうネチネチ言ってこないで1人で処理して。自分のことだけで精一杯。娘相手にするだけで精一杯。他しらんし。今ぐらい心広く構えてくれたっていいじゃん一時のことなんだし、今までだって話聞いてきたのに私の話は突き放すのか、どこまでもクソだな。やってもらって当然でやってくれなかったら突き放すとかもう地獄に落ちて欲しい。これで仕事してなかったらあなた人々に迷惑しかかけてない奴になるわ。自発的に家事手伝っといて１ヶ月したら逆ギレとかクソすぎ。こっちは臭いと他の家事とやらなきゃいけないの嫌だからさっさと実家でくらしたかったのに、父親らしいことしたいのかと思って残って協力してやったのに、やってやった感。笑えるわ。いちいちウザイ。１階で寝てんじゃねーよ、どんな育ち方したらそうなんだよ引くわ。汚いし臭いとこで寝れるとか馬小屋にでも住んでろ。犬飼うだけ飼って無責任。あなたの方が虐待ですけど。私に世話させといて虐待呼ばわりとか頭おかしいの？何を見てきたの？バカなの？精神科行ったら？ご飯明日食べる言われたから約束守っただけですけど何期待してたの？つわりの人に毎度違うご飯用意してもらおうとしてたの？バカなの？そこまで頭すっからかんだと思わなかったわ。無能バレるから喋らない方がいいよ。マジクソすぎ。理解力なさすぎ。記憶力なさすぎ。別れてった人が勝ち組に見えてきた。絶対正しい。さぞ幸せな日々をおくってるんでしょうね。さぞ結婚相手の私に同情したんでしょうね。幸せぶってるのは正解。可哀想な人だと思われたくなかったからだよ。今がほんと。なーんもしたくない。何も言って欲しくない。余計なことして欲しくない。何も出来ないなら黙って働いてろ。仕事する時間増えて、気使う人もいなくて良かったですね。せっかくそうゆう環境つくってやってるんだから文句言うなよ。結局何しても不満もらしやがって。不幸移すな。私は私のやり方でやってく。私の中にこれ以上入ってくるな。