20代前半
までは
嫌に冷静で、
ポーカーフェイス
で
通っていた。
感情
なぞ
混乱してくる
ので
いらない。
自分の正義
と
反するモノ
は
排除、
表面理解
という
忠実に
重き
を置いていた。
「正しく」
ありたい自分
は
不器用
だな〜
と
今愛らしい
気持ちになる。
自分の感情
が
わからなく
なっていた。
わかろうと
しなかった
積み重ね
は
「適応」
という
事象を生んだ。
20代後半
から
30代前半
は
ライフステージ
の
激変期
で
いろんな物事
が
起こり、
何か
自分の中で
良からぬ方向
に
走っている
のではないか
と
うすらうすら
気づき始めた。
30代後半
になって
大惨事の流行
寸前から
余白
が
できた時、
新しい捉え方
から
色々みえてきて
一気に
自信を喪失した。
40代前半
に
なって
このままでは
どうしても嫌
な
自分がいて、
もがきながら
ひたすら
の
感覚を頼り
に
進んで、
40代後半
間近、
あとから振り返る
こと
が
最大の強み
だと
やっと思えた。
このクセ
は
かつての
医療者時分に
目の前のことに
一斉合切集中
する鍛錬
から
生まれたもの
だと
思っていた
のだが、
どうやら
振り返ろう
にも
ある程度の情報
は
必要で。
その情報
は、
私の感覚
に
いつも辿って
導かれている。
言葉や思考に
なる前の
感覚が
とても鋭い
ことを
この度
自覚した。
そして、
その感覚を
言語
や
理解
として、
読み解いている
時間
が
瞬時に処理
しきれず、
後手に
まわって
「振り返り」
を
している
感じ。
「あの時、
こうしておけば、
良かった」
が
とてつもなく
多く、
「次はこうしよう」
も
やたら多い。
角度を変えれば
向上心。
厄介なのは、
次を想定
している
のに、
また
同様
繰り返してしまうこと。
全てにおいて
同じではない
なんて
屁理屈
として
処理
は
できるが
残存する
自分で自分に
言い聞かせ
している
違和感。
人間らしい
ったら
ありゃしない。
流行りの
AIで分析
してみたら、
周囲の状況
から
咄嗟にブロック
がかかっている
可能性
を
指摘された。
自分の感覚
をもってして
何かに
気づいている
が、
周囲から
の
ノイズ
も
拾いすぎて
気づかない
「フリ」
を
しているのでは？
という
問いが
真っ直ぐに
豪速球
に
刺さった。
周囲の
勝手な圧力
から
自分の振る舞い
を
変えること
で
維持していた。
それが
自分の
生存戦略
だった
と
気づいた。
なるほど、
ブロック
という
手段をもって
私は
進化してきたんだなぁ
と。
洞察を深めながら
また新しい自分
が
発見されていく
愉しさ
に
ハマっている。
まさしく
ブーメラン
で、
「考えすぎ」
と
切り捨てられた
かのような
環境から
「だから何なんだ」
と
抜けた感覚。
これが
レジリエンス
か。
と、
私は
体感している。
オリジナル
の
感覚
で
感じられる
だけ
考えられる
ということは
膨大な知識を
インプット
した
AIとは違い
人間としての深み
が出て
楽しい
そう思える
自分に万歳☆