付き合って、1年が経ちました。
とか言っても特に何も変わらないのですが、まぁ、今まで通り喧嘩したり仲良くしたり愛し合ったり笑ったり楽しんだり怒ったり悲しんだりするんだろうな〜的な。
私は相手に束縛や制限を求めてなくて、むしろ自由に過ごせってことで、3月5日が付き合った日なんですけど、4日の午後に駅で合流。そのあと家まで私を送ってくれた後に男友達とカラオケに行ったそうです。
私はそれを別に許してるんだよな。
パートナーは私以外に関心がない。
関心がないって言うか、他の女に興味が無いらしくて、多分もうそこで私は無敵って思えるんだろうね(別れられた時のダメージはすごそうだけど)
スマホ見ても私としかほとんど返されてないし、他のSNSやゲームだって私以外の女が居ない。
あ、もうこの人は私に一途なんだって、それだけで分かるからこっちも安心できるんだろうなって思う。
あとは、えちえちセックスをこの前バックでヤッた時に、あまりにも気持ちよすぎてそこからなんだか好きが倍増して、愛が増えてしまって。
まぁしたのは3月3日なんですけど、その次の日会う予定は無かったんだけど、好きが増えただけで、また会いたいなって結局思っちゃって会ってきたし、今日の一日が終わるのが本当に名残惜しかった。
出会ってもうすぐ8年経ちます。高校の入学式からの付き合いです。
最初は、こんな子いたっけ？みたいに思ったらしい。
あ、どっちから好きとか付き合ったとか、全体的にあっちが私に惚れてます。
高校の3年間＋卒業してからの1~2年くらい、アプローチずっとされ続けてたけどあまりにも私が恋愛に興味無いしめんどいし新しい彼氏を作ったりで相手にしませんでしたね。
でもこっちだって別に嫌いじゃないし友達として好きだったし、そういう面では気になってたんですよね。ただその時に『恋愛として好きなのか？』と聞かれたらNOだったって話だけで。
その後に2人でたまに遊びに行ったり、試しで付き合ってみたりして、でもなんか違うなって感じて、3年くらい会いたくない、会わないでおこう(言い換えればもう関わらないでって感じ)ってのをお互い決めて、半年か3ヶ月くらいお互いして音信不通だったのを覚えてる。
でも結局こんな変な人を3年間も見れないのは少し勿体なくて、もう3ヶ月に1回とか、もう会えたら激レア！くらいの少ない頻度でその時は会ってたな。
で、後々考えて思ったのが、なんで付き合いたいんだろう？セックスとかそういうのをしたいのかな？って思えてきて、
セックスとかしたいから私と付き合いたいのかな？って思ってきて、当時の自分はそういう肉体関係は持ちたくない、むしろ嫌悪感がある人間で、そういうのがあるのならすぐさま縁を切るつもりだった。
私はこうこうこうでこういう人なんだけど、貴方は私と付き合うってどういうことをしたいの？
セックスとか肉体関係を持ちたいから付き合いたいの？それなら私は貴方とは付き合えないよ。
肉体関係なしの恋愛をしてくれるのなら付き合ってもいいけど、って言ったんだよな。
絶対男って殆どがヤリたい人間だろうし、こいつもそちら側の人間。ここで関係は終わり。私もこれからはお互い別々の道を進んでいこうって思ってたんだけど、それを受け入れてくれたんだよね。
ってのを
ここで沢山話したから割愛。
となると、そういう肉体関係を持ち始めた所からか。
肉体関係を持つようになり、友達から彼くん、彼くんから恋人、恋人からパートナー(最近パートナーって呼びがち)と、ランクアップする度に称号が変わるかのように、体を重ねる度に相手のことが沢山分かってきて、それがまた愛おしいなって思うようになりました。
『セックス苦手』って言ってた自分も驚くくらいに変態だったらしいし、『好き』を知らなかったのも、この人のことが好きっていうのがだんだん分かってきた。
まだ相手に好きだよって言うのは勇気がいるし、恥ずかしくてそんなに伝える機会は無いんですけど、確実に体を重ねる度にこの人のことが好き、ずっと一緒にいたい、離れたくないみたいな感情は大きくなってるなってのは分かる。
そんなパートナーが、今日の仕事で先輩に疾患の話が出たらしく、それを私に話してきたのですが、まぁぁぁぁ…………………………うぅん…………………………って感じでした。
いや、それを何故今話すのだろうって少し疑問に思った。まぁ今日話が出たから、私にも話してやろうってことなんだろうけど、それわざわざ言う？みたいな。
逆に8年もここまで来て、今更俺疾患あるみたいなんだよねみたいになるのそれ何？何プレイ？？ドッキリ？？
なんとゆうか個人的に私が入学した高校は定時制で、倍率も凄く低くて、実際入ってみるとなんとゆうか、少し心に何かを抱えているとか、病気があってみたいな人がいるような雰囲気の学校だったので、今更驚きはしないんですけど(私が入った理由は学力の問題)。
別に普通の人もいたので別にやばい学校だったって訳では無いけど、そういう生徒も混ざった学校だったなって今でも思うかな。
高校行ってた3年間は多分そういうことを思ったことは1度はありました。だから、そういうのがこいつにもあるんだろうなみたいなのは解ってたけど、少しオブラートと言いますか。
こいつもなにか抱えてるんだみたいな気持ちを何重にも箱にしまって頭の奥に置いてあったんだと思う。
でもあまりにも何重に詰めすぎて、この箱なんだ？って開けたら急に疾患あるみたいなんだよね的な話になってこの話何？ってなったんだろうなって思う。
別に話してくれたことは素敵なことだよ。カミングアウトしてくれたことはとても勇気がいることだし。
そうなんだけど、出来れば伝えるほどでもなかったのかなぁって思ってしまうなぁ。
そりゃ疾患を知って今すぐに嫌いになる訳でもないけれど、これから先そういう行動や反応が出た時に、私が応えれば、私はこの人の疾患の行動の世話をしているみたいに、それはもはや恋愛じゃなくて介護なのでは？(言い過ぎ×100)みたいな。
抱きついたりするのも、そういう何かのあれなんじゃないかって多分これから先一瞬だけでも思ってしまうんだろうなって。
そう思ってしまう自分が申し訳ないなぁなんて思うけど。
正直それを知らなければ、そういう行動や反応を持った普通の人間として、これから先も一緒に入れると思ってるけど。
別にこれからも一緒にいるつもりだけど、いつかどこかで忘れた頃にまたそう言う話を思い出してうぅん……って少し萎えてるんだろうなぁって。
そう感じてしまう自分にも自己嫌悪と申し訳なさね。
でも、話したのならそれでいいじゃん。他のことは考えきゃいいって前を向けたらいいな、
そんなこんなで1年でした、毎月3月5日はポイントカード5倍デーってくらいヤバい日です。
